ေနရာ ... စိတၱဇေဆးရံု
(၁)
ေဆး႐ံုအုပ္.... “မနက္ျဖန္က အေရးၾကီးတဲ့ေန႔ တစ္ေန႔ေနာ္။ ဘာလို႔လဲ သိလား? ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ လာစစ္ေဆးလိမ့္မယ္။ လာစစ္ေဆးျပီး ငါက “အဟမ္း” လို႔ ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္ရင္ မင္းတို႔အားလံုး လက္ခုပ္တီးရမယ္ ၾကားလား.. လက္ခုပ္တီးတဲ့လူကို အသားဟင္းေကြ်းမယ္”
ေနာက္တစ္ေန႔ ....
ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ လာေရာက္စစ္ေဆးခဲ့သည္။ မိန္႔ခြန္းေျပာအျပီးတြင္ ေဆးရံုအုပ္က ၾကိဳတင္မွာၾကားထားသည့္အတိုင္း ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္သည္ႏွင့္ လူနာအားလံုး လက္ခုပ္တီးၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္တြင္ လူနာတစ္ေယာက္က ႐ုတ္တရက္ေ႐ွ႕ထြက္ျပီး အၾကီးအကဲကို ပါးတစ္ခ်က္႐ိုက္လိုက္ျပီး ေျပာလိုက္သည္မွာက “မင္းဘာလို႔ လက္ခုပ္မတီးတာလဲ? အသားဟင္း မစားခ်င္ဘူးလားကြ” ဟူတည္း။
(၂)
လူနာတေယာက္ စာရြက္တရြက္နဲ႔ စာေတြေလ်ာက္ေရးေနတာကို နပ္စ္က
ေတြ႔ေတာ့ မသိမသာနဲ႔ ေစာင္းငွဲ႔ ၾကည့္မိတယ္။ လူနာက ကြယ္၀ွက္ျပီး ေပးမ
ၾကည့္လို႔ နပ္စ္က ေမးလိုက္တယ္။
နပ္စ္......“ ဘယ္သူ႔အတြက္ ေရးေနတာလဲ ”
လူနာ.....“ ကိုယ့္အတြက္ ေရးေနတာ”
နပ္စ္......“ ကိုယ့္အတြက္ ဟုတ္လား...ဘာေတြ ေရးေနတာလဲ”
လူနာ.....“ ရွုးေနလား...စာေတာင္ မပို႔ရေသးဘူး.. ဘာေရးထားလဲ ငါဘယ္လို
လုပ္သိမလဲ”
(၃)
လူနာတေယာက္ဟာ ေဆးရံုထဲ ၀င္လာပါတယ္။
လူနာ.....“ ဆရာ...ဘယ္လိုလုပ္မလဲ....ကြ်န္ေတာ့္ကိုယ္ ကြ်န္ေတာ္ ၾကက္တ
ေကာင္လို႔ ထင္ေနတယ္”
ဆရာ၀န္....“ဟာ...အေျခအေန ေတာ္ေတာ္ဆိုးပါလား....ဘာျဖစ္လို႔ ေစာေစာ
လာမကုတာလဲ”
လူနာ.....“အိမ္က လူေတြက ကြ်န္ေတာ္ ဥ ဥမဲ့ ေန႔အထိ ေစာင့္ေနလို႔ပါ”
(၄)
ဆရာ၀န္က လူနာတေယာက္ကို စမ္းသပ္ ေမးျမန္းတာပါ။
ဆရာ၀န္..“ခင္ဗ်ားရဲ႔ နားတဖက္ကို ျဖတ္လိုက္မယ္ဆိုရင္ ဘယ္လိုခံစားရမလဲ”
လူနာ......“ကြ်န္ေတာ္ မၾကားရေတာ့ဘူးေပါ့”
ဆရာ၀န္..“ အင္း....ဒါဟာ ပံုမွန္စိတ္ပဲ....ေနာက္နားတဖက္ကို ထပ္ျဖတ္လိုက္
မယ္ ဆိုရင္ေကာ...”
လူနာ........“ ကြ်န္ေတာ္ မျမင္ရေတာ့ဘူးေပါ့”
ဆရာ၀န္....“ ဟာ...ဘာျဖစ္လို႔လဲ”
လူနာ........“ ကြ်န္ေတာ့္ မ်က္မွန္ ျပဳတ္က်သြားမွာေပါ့”
(၅)
ေဆးရံု၀င္းထဲမွာ လူနာတဦးဟာ အကၤ်ီအမဲေရာင္နဲ႔ ထီးအမဲကို ေဆာင္းျပီး
အျမဲတမ္း တံခါး၀ေရွ႔မွာ ထိုင္ေနခဲ့တယ္။ ဆရာ၀န္တဦးက.. သူ႔ကို ကုသဖို႔ရာ
သူ႔ အေျခအေနကို အရင္သိရမယ္ လို႔စဥ္းစားမိျပီး အဲဒီလူနာ နည္းတူ အကၤ်ီမဲ
ထီးမဲနဲ႔ လူနာေဘးမွာ ႏုတ္ဆိတ္လို႔ အတူ လိုက္ထိုင္ခဲ့တယ္။ ဒီလိုနဲ႔ တလအ
ၾကာမွာ လူနာဟာ စကား စေျပာလာခဲ့တယ္။ သူေျပာလိုက္တဲ့ စကားက......
“ ခင္ဗ်ားလဲ ကြ်န္ေတာ့္လို မွုိပဲလား” ဟူတည္း။
(၆)
နာမက်န္းတဲ့ အဘိုးအိုတစ္ဦး ဆရာ၀န္သြားျပေတာ့ ဆရာ၀န္က စမ္းသပ္ျပီး ေရာဂါအေျခအေန ဆိုးမွန္းသိေတာ့ အဘိုးအို လုပ္သင့္တာ လုပ္ႏိုင္ေအာင္ မကြယ္မ၀ွက္ဘဲ ေျပာျပလိုက္တယ္။
ဆရာ၀န္က အဘိုးအိုကို “ခင္ဗ်ားလည္း ခင္ဗ်ားေရာဂါ အေျခအေနအမွန္ကို သိခ်င္ေနမယ္ထင္တယ္။ အေျခအေနကေတာ့ သိပ္မေကာင္းဘူး။ ခင္ဗ်ားဘယ္သူနဲ႔ ေတြ႔ခ်င္သလဲ ေျပာပါ ကြ်န္ေတာ္ ကူညီမယ္” လို႔ ေျပာေတာ့ အဘိုးအိုက ေခါင္းညိတ္ျပီး ေလသံ တိုးတိုးေလးနဲ႔ “ ဟုတ္ကဲ့... ကြ်န္ေတာ္ ေနာက္ဆရာ၀န္ တစ္ဦးနဲ႔ ေတြ႔ခ်င္တယ္” လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။
(၇) အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦး ကေလးေခၚျပီး ကေလးေဆးရံုကို ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဆရာ၀န္။....။ ကေလးကို မိခင္ႏို႔ တိုက္တာလား.. ႏြားႏို႔တိုက္တာလား...
အမ်ိဳးသမီး။....။ မိခင္ႏို႔ပါ။
ဆရာ၀န္။....။ ကြ်န္ေတာ္ စမ္းသပ္မလို႔ ခင္ဗ်ား အကၤ်ီကို ခြ်တ္လိုက္ပါ။
အမ်ဳိးသမီး။...။ ဟင္.. ဘာလို႔လဲ..
ဆရာ၀န္။....။ စိတ္မပူပါနဲ႔။ ဒါ ေဆးရံုပါ။ က်ဴးလြန္တာေတြ မရွိပါဘူး။
အမ်ဳိးသမီးက ယံုတစ္၀က္ မယံုတစ္၀က္နဲ႔ ဆရာ၀န္ရဲ႔ အစမ္းသပ္ကို ခံလိုက္တယ္။ ခဏေလာက္ စမ္းသပ္ျပီး ဆရာ၀န္က “ ခင္ဗ်ားမွာ မိခင္ႏို႔ရည္မွ မရွိတာ။ ဒါေၾကာင့္ ကေလးက အာဟာရ ျပတ္ေနတာေပါ့” လို႔ ေျပာေတာ့ အမ်ဳိးသမီးက “ကြ်န္မမွာ ဘယ္လိုလုပ္ျပီး မိခင္ႏု႔ိရည္ ရွိမလဲ။ ကြ်န္မက သူ႔အန္တီ” လို႔ ေဒါသတၾကီး ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
(၈)
ေဆးခန္းကို လူနာတစ္ေယာက္ ေရးၾကီးသုတ္ျပာ ေျပးလာျပီး
“ဆရာ..ဆရာ.. ကြ်န္ေတာ့္ကို ကယ္ပါ။ ကြ်န္ေတာ္ ဓာတ္ဆီ မွားေသာက္မိလို႔” လို႔ ေျပာေတာ့ ဆရာ၀န္က “ ကိစၥမရွိဘူး။ ဒီရက္အေတာအတြင္း ခင္ဗ်ား ေဆးလိပ္မေသာက္နဲ႔” လို႔ ျပန္ေျဖသတဲ့။
(၉)
လူနာ။....။ ဆရာ ကြ်န္ေတာ္ ေခ်ာင္းအရမ္းဆိုးေနတယ္။
ဆရာ၀န္။...။ ခင္ဗ်ား အသက္
လူနာ။....။ ၇၅ပါ ဆရာ
ဆရာ၀န္။....။ အသက္ ၂၀မွာ ေခ်ာင္းဆိုးဖူးလား...
လူနာ။....။ မဆိုးဖူးပါဘူး
ဆရာ၀န္။....။ အသက္ ၄၀မွာေရာ ဆိုးဖူးလား...
လူနာ။....။ မဆိုးဖူးပါဘူး
ဆရာ၀န္။....။ ဒါဆို ခုအသက္အရြယ္မွာမွ ေခ်ာင္းမဆိုးရင္ ခင္ဗ်ား ဘယ္အရြယ္မွာမွ ေခ်ာင္းဆိုးခ်င္သလဲ...
(၁၀)
“ ခဲြစိတ္တဲ့ အေျခအေန ဘယ္လိုေနလဲ ဆရာ”
“ေအာ္... ဒီတစ္ခါနဲ႔ဆို ကြ်န္ေတာ္ ခဲြစိတ္တာ ၉၇ၾကိမ္ ရွိခဲ့ျပီ”
“ဟာ.. ဒါဆို ကြ်န္ေတာ္ စိတ္ခ်ရျပီဆရာ” “အင္း... ကြ်န္ေတာ္လဲ ဒီတစ္ၾကိမ္ေတာ့ ေအာင္ျမင္မယ္လို႔ ထင္ပါတယ္”
(၁၁)
ကင္ဆာေရာဂါနဲ႔ ေသေတာ့မယ္ လူတစ္ေယာက္ကို သားျဖင့္သူက
“ကင္ဆာေရာဂါ ျဖစ္ေနတာကို ဘာျဖစ္လို႔ သတင္းလာ ေမးသူတိုင္းကုိ ေအအိုင္ဒီအက္စ္ ျဖစ္ေနတယ္လို႔ ေျပာရတာလဲ ေဖေဖ” လို႔ ေမးေတာ့ အေဖျဖစ္သူ ေျဖလိုက္တာက
“ဒါမွ ငါေသသြားရင္ မင္းအေမကို တစ္ျခားလူ မၾကံမွာေပါ့ကြ” ဟူတည္း။
(၁၂)
လူနာ “အား... နာတယ္ဗ်ာ”
ဆရာ၀န္ “အပ္က ခင္ဗ်ားအသားကိုေတာင္ မထိရေသးဘူး”
လူနာ “ဒါေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ့္ေျခေထာက္ကို ဆရာနင္းထားတယ္ဗ်ာ”
ၾကိဳေျပာထားမယ္ေနာ္။ ဒီဟာသက နည္းနည္း၀ါ(ျပာ)တယ္။ အျမင္တစ္မ်ဳိး ျဖစ္မယ္ဆိုရင္ ဆက္မဖတ္တာ အေကာင္းဆံုးပဲ။ မဖတ္ပါနဲ႔ဆိုမွ ပိုဖတ္ခ်င္တယ္ဆိုရင္လည္း ဆက္ဖတ္ေပါ့ေနာ္ ဟာသရဲ႔ အဓိပၸယ္ကိုေတာ႔ ေသခ်ာမသိပါဘူး။ တခ်ဳိ႔ကလဲ ခ်က္ေအာက္ပိုင္းက အရာမပါရင္ ဟာသ မျမည္ဘူးလို႔ ဆိုၾကတယ္။ ဖတ္ဖူးတဲ့ ဟာသေတြကို မွ်ေ၀လိုက္ပါတယ္။နယ္နိမိတ္ ေက်ာ္မေက်ာ္၊ခ်က္ေအာက္ပိုင္း အရာမပါလဲ ဟာသေျမွာက္မေျမွာက္ ဖတ္ၾကည့္ၾကပါ။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ရယ္ေမာသူသည္ အသက္ရွည္၏တဲ့..
(၁၃)
အဘြားအိုတစ္ဦးဟာ မဂၤလာေဆာင္ျပီး မၾကာေသးတဲ့ ေခြ်းမကို ၾကည့္ဖို႔ သားအိမ္ကို ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ လူေခၚဘဲလ္တီးျပီး တံခါးဖြင့္လာေတာ့ ဘာအ၀တ္အစားမွ ၀တ္မထားတဲ့ ေခြ်းမကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ ေခြ်းမကို ၾကည့္ျပီး အဘြားအိုက အလန္႔တၾကား ေမးတယ္။
“ ဒါ ဘာလုပ္တာလဲ”
“ေယာက်ာ္းအျပန္ကို ေစာင့္ေနတာေလ”
“ဘာမွ မ၀တ္ဘဲ ေစာင့္ေနရသလား”
“ဒါကို ည၀တ္အိပ္ အခ်စ္အကၤ်ီလို႔ ေခၚတယ္”
“လံုး၀ ၀တ္မထားတာကို ဘာ ည၀တ္အကၤ်ီလို႔ ေခၚတာလဲ”
“ဒါေပမယ့္ ကြ်န္မ ေယာက္်ားက ဒီည၀တ္အကၤ်ီကို ၾကိဳက္တယ္ရွင့္”
ေခြ်းမကို ဘာမွ ဆက္မေျပာေတာ့ဘဲ အဘြားအို လွည့္ျပန္လာခဲ့တယ္။ အိမ္ေရာက္တာန႔ဲ အဘြားအိုဟာ ေရမိုးခ်ဳိး၊ အေမႊးအၾကိဳင္ေတြ ဆြတ္ျပီး ဘာအ၀တ္အစားမွ မ၀တ္ဘဲ တံခါး၀မွာ သြားရပ္ေနခဲ့တယ္။
တေအာင့္ၾကာေတာ့ အဘိုးအို ျပန္ေရာက္လာတယ္။ အ၀တ္ဗလာနဲ႔ ရပ္ေနတဲ့ အဘြားအိုကို ျမင္ေတာ့ လန္႔ျပီး “ဒါ ဘာလုပ္တာလဲ” လို႔ ေအာ္လိုက္တယ္။
“ဒါ ည၀တ္ အခ်စ္အကၤ်ီေလ” လို႔ ျပန္ေျဖလိုက္ေတာ့ အဘိိုးအိုက
“ ဟာ မင္းည၀တ္အကၤ်ီက မီးပူထိုးသင့္ေနျပီ။ ၾကည့္စမ္း ဟိုၾကယ္သီးႏွစ္လံုးကလဲ ျပဳတ္ထြက္ေတာ့မယ္”
(၁၄)
ေက်ာင္းသားတစ္ဦးသည္ ဆရာမတစ္ဦးကို တိတ္တခိုး ႏွစ္သက္စဲြလမ္းေနမိသည္။ တစ္ေန႔တြင္ အရဲစြန္႔ျပီး ဆရာမကို ခ်စ္ၾကိဳက္ေၾကာင္း ရင္ဖြင့္ခဲ့သည္။ ဆရာမက ေက်ာင္းသားႏွင့္ ဆရာမွာ မခ်စ္သင့္ေၾကာင္း၊ မယူသင့္ေၾကာင္း အမ်ဳိးမ်ဳိးေျပာဆိုဆံုးမခဲ့ေသာ္လည္း ေက်ာင္းသားက အခ်စ္တြင္ အသက္အရြယ္၊ ရာထူးဂုဏ္သိကၡာ မခဲြျခားေၾကာင္းေျပာျပီး တစ္ဇြတ္ထိုး ေရွ႕တိုးခဲ့သည္။
ဆရာမက မတတ္တာသည့္အဆံုး မင္းလို ကေလးကို ငါမခ်စ္ႏိုင္ဘူးဟူသည့္သေဘာျဖင့္ “ဆရာမ ကေလးမလိုခ်င္ဘူး” ဟုေျပာလိုက္ရာ ေက်ာင္းသားျပန္ေျပာလိုက္သည္မွာက
“ကေလးမရေအာင္ ကြ်န္ေတာ္သတိထားျပီး လုပ္ပါ့မယ္”
(၁၅)
ဘားတစ္ခုမွာ သူငယ္ခ်င္းသံုးေယာက္ဆံုေတာ့ ကိုယ့္မိန္းမကို ၀ယ္ေပးတဲ့ လက္ေဆာင္ပစၥည္း အေၾကာင္း ေျပာၾကတယ္။ ပထမတစ္ေယာက္က “ဟုိတေလာက ငါ့မိန္းမကို ၆စကၠန္႔အတြင္း သုညကေန ၁၀၀ အထိ ေရာက္သြားႏိုင္တဲ့ ပစၥည္းတစ္ခု ၀ယ္ေပးလိုက္တယ္” လို႔ ေျပာေတာ့ က်န္တဲ့ လူႏွစ္ေယာက္က ဘာပစၥည္းမွန္း မသိေတာ့ သူက “ ငါ့မိန္းမကို Porsche လုပ္ ၿပိဳင္ကားတစ္စီး ၀ယ္ေပးလိုက္တယ္ေလ” လို႔ေျပာတယ္။
ဒုတိယတစ္ေယာက္ကလည္း အားက်မခံ “ငါလည္း ငါ့မိန္းမကို ၄ စကၠန္႔အတြင္း သုညကေန ၁၀၀ထိ ေရာက္သြားႏိုင္တဲ့ ပစၥည္းတစ္ခု ၀ယ္ေပးလိုက္တယ္”
“နင္၀ယ္ေပးလိုက္တာ Ferrari ၿပိဳင္ကားမဟုတ္လား”
“ဟုတ္တယ္... ငါ့မိန္းမကို အနီေရာင္ Ferrari တစ္စီး ၀ယ္ေပးလိုက္တယ္”
တတိယတစ္ေယာက္ကလည္း “ငါလည္း ငါ့မိန္းမကို ၂ စကၠန္႔အတြင္း သုညကေန ၁၀၀ အထိ ေရာက္သြား ႏိုင္တဲ့ပစၥည္း ၀ယ္ေပးလိုက္တယ္”
“ဟာ...မျဖစ္ႏိုင္တာ.. Ferrari က ကမာၻေပၚမွာ အျမန္ဆံုးကားပဲ... မင္းကားက ဘာကားမို႔ လို႔လဲ”
“အင္း...ငါ၀ယ္ေပးတာ ကားေတာ့ မဟုတ္ဘူး...ဒါေပမယ့္ တကယ္ပဲ ၂ စကၠန္႔အတြင္း သုညကေန ၁၀၀ ထိ ေရာက္သြားႏိုင္တယ္”
“ ဘာမို႔လိုလဲ... ဘာလဲ....” “ဘာလဲ..”
..............
...............
(၄)
ခ်စ္သူႏွစ္ဦးဟာ ေပ်ာ္ေပ်ာ္ပါးပါး သြားခ်ိန္းၾကတယ္။ ညေရာက္ေတာ့ ေကာင္
ေလးက ေကာင္မေလးကို အိမ္လိုက္ပို႔ေပးျပီး မခဲြႏိုင္ မခြါရက္ျဖစ္ျပီး အိမ္၀မွာ
ပဲ ေကာင္မေလးကို ေပြ႔ဖက္ျပီး နမ္းပါေတာ့တယ္။ ခဏၾကာေတာ့ အိမ္အေပၚ
ထပ္က မီးလင္းလာျပီး ေျခသံ တဒုန္းဒုန္းနဲ႔ ေကာင္မေလး အေဖ ဆင္းလာပါ
တယ္။ တံခါးဖြင့္ျပီး ေဒါသတၾကီးနဲ႔ “ေဟ႔ေကာင္...ငါ့ခြင့္ျပဳခ်က္ မပါဘဲ ငါ့သမီးကို မင္းခ်ိန္းခဲ့တယ္။ ညမိုးခ်ဳပ္မွ ျပန္လာျပီး ငါ့အိမ္ေရွ႔မွာ ဒီလိုလာလုပ္ေနတယ္... ဒါေတြ မင္းကို ငါအျပစ္မယူပါဘူး...ဒါေပမယ့္ အဲဒီလူေခၚ ဘဲလ္ကို မင္းလက္နဲ႔ မဖိထားလို႔ မရဘူးလား”
အၾကီးအကဲ
(၁)
လူတစ္ေယာက္ဟာ ေသျပီး နတ္ျပည္ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ နတ္သားတစ္ဦးက သူ႔ကိုဦးေဆာင္ျပီး နတ္ျပည္အႏွံ႔ လိုက္ျပခဲ့တယ္။ ေနာက္ဆံုးမွာ နာရီအျပည့္ခ်ိတ္ထားတဲ့ အခန္းတစ္ခုကို ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ အခန္းထဲမွာရွိတဲ့ နာရီတစ္ခ်ဳိ႕က အလုပ္လုပ္ေနျပီး၊ တစ္ခ်ဳိ႕က ရပ္ေနတယ္။ နတ္သားက “ဒီနာရီေတြက လူ႔ျပည္မွာရွိတဲ့ လူေတြရဲ႕ ကိုယ္စားျပဳ နာရီေတြျဖစ္တယ္။ ခင္ဗ်ားနာရီလည္း ဒီထဲမွာရွိတယ္” လို႔ ရွင္းျပတယ္။ နာရီတစ္ခ်ဳိ႕က ျမန္လိုက္၊ ေႏွးလိုက္ ျဖစ္ေနတာကို ေတြ႔ေတာ့ နတ္သားက “ လူတစ္ခ်ဳိ႔ မုသားစကားေျပာေနတဲ့ အခ်ိန္မွာ သူ႔ကိုယ္စားျပဳ နာရီက အရမ္းျမန္ေနတတ္တယ္” လို႔ ထပ္ရွင္းျပတယ္။
နတ္သားရွင္းျပတာကို ၾကားေတာ့ သူက စိတ္၀င္တစား “ဒါဆို ကြ်န္ေတာ္တို႔ ႏိုင္ငံေတာ္အၾကီးအကဲရဲ႕ နာရီမရွိဘူးလား ကြ်န္ေတာ့္ကို ခဏျပလို႔ရမလား” လို႔ ေတာင္းဆိုလိုက္တယ္။
နတ္သားျပန္ေျဖလိုက္တာက “ရွိတယ္။ ဒါေပမဲ့ ခဏေနမွၾကည့္လို႔ရမယ္။ နတ္မင္းၾကီးက ပူလို႔ဆိုျပီး အဲဒီနာရီကို ပန္ကာလုပ္ဖို႔ ယူူသြားလို႔ပါ”
(၂)
တစ္ခါက ႏိုင္ငံ အၾကီးအကဲ သံုးဦးဟာ ဘုရားသခင္ကို ေတြ႔ဖို႔ အခြင့္အေရးရခဲ့တယ္။ ဘုရားသခင္က သူ႔တို႔ကို ေမးခြန္းတစ္ခုစီ ေမးဖို႔ ခြင့္ျပဳလိုက္ေတာ့...
ပထမႏိုင္ငံ အၾကီးအကဲ “ဘုရားသခင္ ကြ်န္ေတာ့္ႏိုင္ငံက ျပည္သူလူထုေတြ ေကာင္းစားဖို႔ ဘယ္ႏွႏွစ္ေစာင့္ရဦးမလဲ”
ဘုရားသခင္ .....“ အႏွစ္ ၅၀ ေစာင့္ရလိမ့္မယ္”
ပထမႏိုင္ငံ အၾကီးအကဲ..... (စိတ္ပ်က္၀မ္းနည္းစြာနဲ႔) “ဒါဆို ကြ်န္ေတာ္ မမီေတာ့ဘူးထင္တယ္”
ဒုတိယႏိုင္ငံ အၾကီးအကဲ.... “ဘုရားသခင္ ကြ်န္ေတာ့္ႏိုင္ငံက ျပည္သူလူထုေတြ ေကာင္းစားဖို႔ ဘယ္ႏွႏွစ္ေစာင့္ရဦးမလဲ”
ဘုရားသခင္ .....“ႏွစ္ ၁၀၀ ေစာင့္ရလိမ့္မယ္”
ဒုတိယႏိုင္ငံ အၾကီးအကဲ(စိတ္ပ်က္၀မ္းနည္းစြာနဲ႔) .....“ဒါဆို ကြ်န္ေတာ္ မမီေတာ့ဘူးထင္တယ္”
တတိယႏိုင္ငံ အၾကီးအကဲ .....“ဘုရားသခင္ ကြ်န္ေတာ့္ႏိုင္ငံက ျပည္သူလူထုေတြ ေကာင္းစားဖို႔ ဘယ္ႏွႏွစ္ေစာင့္ရဦးမလဲ”
ဘုရားသခင္ (စိတ္ပ်က္၀မ္းနည္းစြာနဲ႔) ......“ အကြ်ႏု္ပ္ မမီေတာ့ဘူး ထင္တယ္”
(၃)
တခါက ပညာေရး၀န္ၾကီး တဦးဟာ ေက်ာင္းတေက်ာင္းကို ၾကည့္ရွဳစစ္ေဆးဖို႔ သြားေရာက္ခဲ့တယ္။
အတန္းတတန္းထဲ ၀င္ၾကည့္ေတာ့ အခန္းထဲမွာ ကမာၻလံုး တလံုး တင္ထားတာေတြ႔လို႔
ေက်ာင္းသားတေယာက္ကို ေခၚျပီး ........
“ ဒီကမာၻၾကီးဟာ ဘာလို႔ ၂၃ ႏွစ္ပိုင္းတပိုင္း ဒီဂရီ တိမ္းေစာင္းေနသလဲ” လို႔
ေမးလိုက္တယ္။ အေမးခံရတဲ့ ေက်ာင္းသားက ပ်ာပ်ာသလဲ
“ကြ်န္ေတာ္လုပ္တာ မဟုတ္ဘူး...” လို႔ ျပန္ေျဖတယ္။
ပညာေရး၀န္ၾကီးက ၀င္လာတဲ့ ေနာက္ေက်ာင္းသားတဦးကို ေမးလိုက္ျပန္တယ္။
ေက်ာင္းသားက လက္ကာျပျပီး...
“ကြ်န္ေတာ္အခုမွ ၀င္လာတာ.... ကြ်န္ေတာ္လုပ္တာ မဟုတ္ဘူး” လို႔ ေျဖျပန္တယ္။
ပညာေရး၀န္ၾကီးက ဆရာဖက္လွည့္ျပီး “ဒါ..ဘယ္လိုျဖစ္ရတာလဲ” လို႔
(ဆရာက တပည့္ေတြကို ဘယ္လို သင္ခဲ့သလဲဆိုတဲ့ ပံုစံနဲ႔) ေမးလိုက္တယ္။
ဆရာက ေတာင္းပန္တဲ့ ေလသံနဲ႔
“သူတို႔ကို အျပစ္တင္လို႔ မရဘူး..ဒီကမာၻလံုးက ၀ယ္လာကတည္းက ၂၃ ႏွစ္ပိုင္းတပိုင္း ဒီဂရီတိမ္းေစာင္းေနတာပါ” လို႔ျပန္ေျဖတယ္။
ပညာေရး၀န္ၾကီးက ခရမ္းခ်ဥ္သီးလို႔ ေပါက္ကဲြေတာ့မယ့္ မ်က္ႏွာနဲ႔
ေက်ာင္းအုပ္ဖက္ လွည့္ၾကည့္လိုက္တယ္ ဆိုရင္ပဲ ေက်ာင္းအုပ္ၾကီးက
“ေျပာရမွာ အားေတာ့နာတယ္...ေက်ာင္းက ရန္ပံုေငြ အခက္အခဲျဖစ္ေနလို႔ ဒီကမာၻလံုး
ကို လမ္းေဘးေစ်းမွာ ၀ယ္ခဲ့လို႔ အခုလိုတိမ္းေစာင္းေနတာပါ” လို႔ ျပန္ေျဖလိုက္ေတာ့တယ္။
(၄)
တခါက တိုင္းျပည္ အၾကီးအကဲ တဦးသည္ မိမိ၏ နာမည္ႏွင့္ ဂုဏ္ကို ျမွင့္
တင္ခ်င္သည့္အတြက္ ကိုယ့္ပံုကို တံဆိပ္ေခါင္းအျဖင့္ ထုတ္ေ၀ခဲ့သည္။
ထုတ္ေ၀ျပီး တလအၾကာတြင္ ေရာင္းအားေကာင္းမေကာင္း စာတိုက္ၾကီး
သို႔ ကိုယ္တိုင္သြားေရာက္ စံုစမ္းခဲ့သည္။
အၾကီးအကဲ..... ငါ့ပံုနဲ႔ တံဆိပ္ေခါင္း ေရာင္းအား ေကာင္းလားေဟ့
စာတိုက္မွဳး......ေကာင္းပါတယ္......ဒါေပမယ့္ တံဆိပ္ေခါင္းေကာ္ သိပ္မ
ကပ္ဘူးလို႔ ေျပာၾကတယ္။
အၾကီးအကဲ......မျဖစ္ႏိုင္တာ
ကိုယ္တိုင္ တံဆိပ္ေခါင္း တခုကို ယူျပီး ေနာက္ေက်ာကို တံေထြး ေထြး
ကာ စာအိတ္ေပၚတြင္ ကပ္ၾကည့္လိုက္သည္။
အၾကီးအကဲ........ကပ္တာမွ ျမဲေနတာပဲ
စာတိုက္မွဳး.......သူတို႔က တံေထြးကို တံဆိပ္ေခါင္းေရွ႔ ေထြးၾကလို႔ပါ။
(၅)
တခါက အၾကီးအကဲသည္ ညအခ်ိန္တြင္ တေယာက္တည္း အျပင္ထြက္မိရာ လမ္းတြင္
လုယုက္သူႏွင့္ တိုးသည္။
လုယုက္သူ.......ပါသမွ် ပိုက္ဆံ အကုန္ထုတ္
အၾကီးအကဲ.....ငါဘယ္သူလဲ သိလား...ငါဟာ ဒီတိုင္းျပည္ရဲ႔ အၾကီးအကဲကြ
လုယုက္သူ......ဒါဆို ယူထားသမွ်ေတြ အကုန္ျပန္ေပး
(၇)
တခါက အၾကီးအကဲသည္ ေနာက္လိုက္မ်ားႏွင့္ အစည္းအေ၀းအတြက္ ခ
ရီးထြက္ၾကသည္။ လမ္းတြင္ မေတာ္တဆ ယာဥ္တိုက္မွု ျဖစ္ျပီး အားလံုး
ေဆးရံုသို႔ ေရာက္သြားၾကသည္။ အၾကီးအကဲ၏ သတင္းကို ေမးျမန္းစံုစမ္း
ရန္အတြက္ သတင္းေထာက္မ်ား လာေရာက္ျပီး ဆရာ၀န္အား ေမးျမန္းခဲ့
ၾကသည္။
သတင္းေထာက္....ဆရာ...ဆရာ..အၾကီးအကဲ အေျခအေန ဘယ္လိုလဲ
ဆရာ၀န္..........အင္း...အေျခအေန မေကာင္းဘူး
သတင္းေထာက္......သူ႔ရဲ႔ ေနာက္လိုက္ေတြေကာ
ဆရာ၀န္........သူတို႔လဲ အေျခအေန မေကာင္းဘူး
သတင္းေထာက္......ဒါဆို ဘယ္သူအေျခအေန ေကာင္းလဲ ဆရာ
ဆရာ၀န္........ငါတို႔တိုင္းျပည္ အေျခအေန ေကာင္းျပီ
(၈)
တခါက အၾကီးအကဲသည္ စိတၲဇေဆးရံုသို႔ သြားေရာက္ ၾကည့္ရွုခဲ့သည္။
ေဆးရံုရွိ လူနာမ်ားက အၾကီးအကဲကို ေတြ႔သည္ႏွင့္.. “အၾကီးအကဲ က်န္း
မာပါေစ...ေနေကာင္းပါေစ....သက္ေတာ္ရွည္ပါေစ...”ဟု ေကာင္းခ်ီးေပး
ကာ ၾကိဳဆိုၾကသည္။ သို႔ေသာ္ ထိုလူနာတဦးမွာ ဘာမွမေျပာဘဲ အၾကီးအ
ကဲအား မ်က္ႏွာလဲႊျပီး ေနသည္။ အၾကီးအကဲက ျမင္ေသာ္
“ဒီလူနာက ငါ့ကိုျမင္တာေတာင္ မၾကိဳဆိုပါလား” ဟု ေဆးရံုအုပ္အား ေမးလိုက္သည္။
ေဆးရံုအုပ္ ျပန္ေျဖလိုက္သည္မွာ “လူနာရဲ႔စိတ္ ဒီေန႔ အေျခအေနေကာင္း
ေနတယ္”
အၿခားရယ္စရာမ်ား
(၁)
တစ္ခါက ေလွတစ္စင္း ျမဳပ္လုနီးနီးမွာ ရဟတ္ယာဥ္တစ္စီး လာကယ္ခဲ့တယ္။
ရဟတ္ယာဥ္ေပၚက ၾကိဳးတစ္ေခ်ာင္းကို ပစ္ခ်ျပီးကယ္ေတာ့ ေယာက်ာ္း၁ဝေယာက္နဲ႔
မိန္းမတစ္ေယာက္က အဲဒီၾကိဳးမွာ ပါသြားခဲ့တယ္။ ၾကိဳးမွာခ်ိတ္ေနတဲ့ လူ၁၁ေယာက္ကို
ရဟတ္ယာဥ္က မႏိုင္ဘဲျဖစ္ေနလို႔ လူတစ္ေယာက္ လက္လႊတ္ေပးရမယ္ဆိုေတာ့ ေယာက်ာ္းေတြက လက္မလႊတ္ခ်င္ၾကဘူး။
ကဲ “အားလံုးအတြက္ ကြ်န္မ အနစ္နာခံပါ့မယ္။ ကိုယ့္ေယာက္်ားအတြက္၊ ကိုယ္ရင္ေသြးေတြအတြက္ ေပးဆပ္တာကို မေမွ်ာ္ကိုးဘဲ အျမဲစြန္႔လႊတ္ အနစ္နာခံေနရတဲ့ ကြ်န္မတို႔ မိန္းမသားေတြအတြက္ ဒါမ်ဳိးက ရိုးေနပါျပီ.. ”လို႔ ေအာ္ေျပာလိုက္တယ္။
အမ်ဳိးသမီးလဲ ေျပာျပီးေရာ ေယာက်ာ္းေတြ အားလံုး လက္ခုပ္ဝိုင္းတီးၾကေတာ့တယ္..
(၂)
ေထာက္ဒဏ္၁၂ႏွစ္ က်ခံေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္ဟာ ေထာင္ထဲမွာ ပ်င္းေနခဲ့တယ္။ ဒီလိုနဲ႔ တစ္ေန႔မွာ လူစကားကို နားလည္တဲ့ ပုရြတ္ဆိတ္တစ္ေကာင္ကို သူေတြ႔ခဲ့တယ္။ လူစကားကို နားလည္တဲ့
ပုရြတ္ဆိတ္ကို ကင္းျမီးေကာက္ေထာင္ခိုင္း၊ ေနာက္ဂြ်မ္းပစ္ခိုင္း.. စတာေတြ ေလ့က်င့္ေပးျပီး
အေက်နပ္ၾကီး ေက်နပ္ေနခဲ့တယ္။
ဒီလိုနဲ႔ ေထာင္ထြက္တဲ့ေန႔မွာပဲ သူေလ့က်င့္ထားတဲ့ ပုရြတ္ဆိတ္ကို ၾကြားခ်င္လြန္းလို႔ လူစည္ကားတဲ့ အရက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္ကို သူသြားခဲ့တယ္။ အရက္တစ္ခြက္မွာျပီး အကၤ်ီအိတ္ထဲက ပုရြတ္ဆိတ္ကို ထုတ္ျပီး ခုန္ေပၚတင္လိုက္တယ္။ ျပီးေတာ့ စားပဲြထိုးကို “ ဒီပုရြတ္ဆိတ္ကို ၾကည့္စမ္း” လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။
စားပဲြထိုးက ပုရြတ္ဆိတ္ကို လက္ဖဝါးနဲ႔ ခ်က္ခ်င္းရိုက္ခ်လိုက္ျပီး အားတုန္႔အားနာနဲ႔ “ ေဆာရီးေနာ္..ကြ်န္ေတာ္ ေနာက္တစ္ခြက္ ခ်က္ခ်င္းလဲေပးမယ္” လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။
(၃)
ေဗဒင္ဆရာ “ေဟ့.. ခင္ဗ်ား ပိုက္ဆံမရွင္းရေသးဘူး”
ေဗဒင္ေမးသူ “ကြ်န္မမွာ ေပးစရာပိုက္ဆံမရွိဘူးဆိုတာ အခုနားက ဆရာမတြက္မိဘူးလား”
(၄)
တစ္ခါက သဲကႏၱာရမွာ ဆာေလာင္ျပီး ေသလုနီးနီး ျဖစ္ေနတဲ့ လူမဲတစ္ေယာက္ဟာ နတ္မီးခြက္တစ္လံုး ေကာက္ေတြ႔သတဲ့။ မီးခြက္ကို ပြတ္လိုက္ေတာ့ မီးခြက္ ေစာင့္နတ္က ထြက္လာျပီး လိုရာဆု သံုးဆုကို ေတာင္းခိုင္းလိုက္တယ္။ သူက ခဏေလာက္ စဥ္းစားျပီး
(၁) ေန႔တိုင္း ေရေသာက္ရပါေစ
(၂) လူျဖဴတစ္ေယာက္ ျဖစ္ရပါေစ
(၃) ေန႔တိုင္း ေကာင္မေလးေတြရဲ႔ တင္ပါးကို ျမင္ရပါေစ
လို႔ ဆုေတာင္းလိုက္တာနဲ႔ ဘုန္းဆိုတဲ့ အသံနဲ႔အတူ အဲဒီလူမဲဟာ...... --------
အိမ္သာအိုးတစ္လံုး ျဖစ္သြားသတဲ့
(၅)
“ကြ်န္ေတာ့္အိမ္ေဘးက အသစ္ေျပာင္းလာတဲ့ လူေတြက ဆိုးတယ္ဗ်...မေန႔ည
သန္းေခါင္ယံ လူေျခတိတ္ခ်ိန္မွာ ကြ်န္ေတာ့္အိမ္ တံခါးကို တဒုန္းဒုန္း လာထုတယ္”
“ဟာ...ေတာ္ေတာ္ဆိုးတာပဲ...ခင္ဗ်ား ရဲမတိုင္ဘူးလား”
“မတိုင္ပါဘူး......သူတို႔ကို ကြ်န္ေတာ္က အရွုးလို႔ သေဘာထားျပီး ကြ်န္ေတာ့္
စႏၵားယားကို ကြ်န္ေတာ္ဆက္တီးေနလိုက္တယ္”
ကေလးအေတြး
(၁)
ဖခင္.....သား မတတ္တာ ဘာရွိလဲ ေဖေဖ့ကို ေျပာျပ။
သား.....ဒီကမၻာေပၚမွာ သားမတတ္တာ (၂)ခုပဲရွိတယ္။
ဖခင္.....ဟာ....ငါ့သား တယ္ေတာ္ပါလား...ဘယ္(၂)ခု မတတ္တာလဲ။
သား.....သား “ဒီဟာ” လဲ မတတ္ဘူး။ သား “ဟုိဟာ” လဲ မတတ္ဘူး။
ဖခင္.......... ^&(*&!")(!_)£$"
(၂)
ဖခင္..........သားၾကီးလာရင္ ဘယ္သူ႔ကို ယူမလဲ
သား..........ဘြားဘြားက သားကို သိပ္ခ်စ္တယ္ဆိုေတာ့....သားၾကီးလာ
ရင္ ဘြားဘြားကိုယူမယ္။
ဖခင္.........ဟာ....ေဖေဖ့ ေမေမကို သားယူလို႔ ဘယ္ရမလဲ။ အဲဒီလို ေျပာ
လို႔မရဘူး သား..
သား........ ဒါဆိုရင္ ဘာျဖစ္လို႔ သား ေမေမကိုက်ေတာ့ ေဖေဖယူလို႔ရလဲ။
ဖခင္.........^&!()%^$%!$"*(
(၃)
ဖခင္........... သား ၁ နဲ႔ ၁ ေပါင္း ဘယ္ေလာက္ရလဲ
သား........... မသိဘူး ေဖေဖ
ဖခင္......... လူအ..၂ ရတယ္...ဟင္း...ဒါေလးေတာင္မသိဘူး။ ဒါဆိုရင္
ေဖေဖနဲ႔ သားေပါင္းရင္ ဘာရလဲ။
သား........... ေဖေဖနဲ႔ သားေပါင္းရင္ လူအ ႏွစ္ေယာက္ရတယ္။
ဖခင္...........&^!*"^!%"$!£")(*)
(၄)
“နင့္အမွတ္ ဘယ္ေလာက္ရလဲ”
“သုည ..နင္ေကာ”
“ငါလဲ သုညပဲရတယ္”
“အမွတ္ခ်င္း တူေနျပန္ျပီ ဆရာက ငါတုိ႔ကို ခိုးၾကည့္တယ္ ေျပာဦးမလား မသိ
ဘူး”
ဖခင္........ဟင္း....ေက်ာင္းဖြင့္ခါစပဲ ရွိေသးတယ္။ ရမွတ္က သုညတဲ့...ဟင္း
သား........ ဆရာမက ေျပာတယ္..ဘယ္အရာမဆို သုညက စရမယ္တဲ့။
ဖခင္............&*!^"!%"!^%"!08
(၅)
ဖခင္.......... ေက်ာင္းေကာင္းေကာင္းထားေပးတာ စာမၾကိဳးစားခ်င္ဘူး။ ေဖေဖ့
တုန္းက ဆင္းရဲလို႔ ေက်ာင္းတက္ခ်င္တာေတာင္ မတက္ခဲ့ရဘူး။
သား........... ေဖေဖ....သားတို႔ ဘယ္ေတာ့ ျပန္ဆင္းရဲမွာလဲဟင္....
ဖခင္............&*!^"!%"!^%"!08
.......
5 comments:
Buy Cialis, Viagra, Levitra, Tamiflu. Order Generic Medication In own Pharmacy. Buy Pills Central.
[url=http://buypillscentral.com/about_en-us.htm]Purchase Best Viagra, Cialis, Levitra, Tamiflu[/url]. canadian generic drugs. Top quality drugs pharmacy
Today it's rather fastidious to trust remarkable medical companies Best Discount Viagra Pharmacy On-line, unusually those who present their meds online.
When you body Viagra or some other meds in our shop you may be trustworthy buy Viagra now that this product only of first-rate quality bequeath be delivered to you systematically in time.
huh... interesting text )
Who else thinks that Russia bears walking the streets, and the vodka flows like water?
And anyone can know that in this country the most beautiful girls?
Post a Comment