Funny Collection - 7

သရဲဆိုတာ….

ညဘက္အလုပ္ဆင္းရာကေန ျပန္လာတဲ့ ​ေကာင္မ​ေလးရဲ႕ ​ေနာက္မွာလူတ​ေယာက္ ကပ္ပါလာတယ္။ ဒါကို​ ေကာင္မ​ေလး သတိထားမိျပီး လန္႔ေနမိတယ္။ ျဖစ္ခ်င္​ေတာ့ အျပန္လမ္းမွာ သခိ်ဳင္းတခုကို ျဖတ္ရတယ္။ ေကာင္မ​ေလးက ျဖတ္ထိုးဥာဏ္သုံးျပီး ဂူတခု​ေရွ ့ရပ္လိုက္တယ္။အဲ့ဒီ​ေနာက္ ဂူကိုလက္နဲ ့ပုတ္ျပီး
” အ​ေဖ..အ​ေဖ ..သမီးျပန္လာျပီ..တံခါးဖြင့္​ေပးအုန္း “
လို ့​ေျပာလိုက္တယ္။​ေနာက္မွာပါလာတဲ့လူက ေကာင္မ​ေလးစကား​ေၾကာင့္ ​ေၾကာက္လန္ ့ျပီး ထြက္​ေျပးသြား တယ္။ ထြက္​ေျပး သြားတဲ့ လူကိုၾကည့္ျပီး ေကာင္မ​ေလး ရယ္မိတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ဂူေနာက္က​ေန အသံ တသံ ထြက္လာတယ္ ။
” သမီးကလဲ ​ေသာ့ယူသြားဖို ့ ​ေမ့ခဲ့ျပန္ျပီလား .”
အသံ ​ေၾကာင့္ ေကာင္မ​ေလး ဂူေရွ ့က​ေနထြက္​​ေျပးခဲ့ရ တယ္။ ေကာင္မ​ေလး ထြက္​ေျပးျပီးတဲ့​ေနာက္ ဂူေနာက္က​ေန ဂူေဖာက္ထြင္းတဲ့ သူခိုးတ​ေယာက္ ထြက္လာတယ္။
သူခိုးက” ငါ့အလုပ္ကို အ​ေနွာင့္အယွက္​ေပးတဲ့လူ​ေတြ မွတ္​ေလာက္သား​ေလာက္​ေအာင္ ​ေျခာက္ျပစ္ရမယ္ “ဆိုျပီး ရယ္​ေနခဲ့တယ္။ သူခိုးရယ္လို ့မျပီးခင္ မလွမ္းမကမ္းမွာ မွတ္တိုင္ကိုင္ျပီး ရပ္​ေနတဲ့ အဘိုးအိုတ​ေယာက္ကို ​ေတြ ့လိုက္ရတယ္။
သူခိုးက ” အဘိုးျကီး..ခင္ဗ်ားဘာလုပ္​ေနတာလဲ “လို ့​ေမး​ေတာ့ အဘိုးအိုက” ​ေတာက္..ဒီလူ​ေတြ ငါ့နာမည္ကို မွား​ေအာင္​ေရးၾကတယ္ကြာ “လို ့​ေျပာလိုက္တယ္။ အဘိုးအိုစကားျကားျပီး သူခိုးထြက္​ေျပးသြားခဲ့တယ္။
ထြက္ ​ေျပးသြားတဲ့သူခိုးကို ၾကည့္ျပီး အဘိုးအို တဟားဟားနဲ ့ရယ္​ေနခဲ့တယ္။ အဘိုးအိုက” ငါ့စားက်က္ကို လုခ်င္တဲ့​ေကာင္ မွတ္​ေလာက္​ေအာင္ ဆုံးမရမယ္ “လို ့​ေရရြတ္လိုက္တယ္။ အဘိုးအို ရြတ္သံမဆုံးခင္မွာ လက္ထဲက သံတူရြင္းျပ ုတ္က်သြားတယ္။ တူရြင္းကို​ ကုန္းေကာက္ဖို ့ခါးညြတ္လိုက္​ေတာ့ ျခံဳထဲက​ေန လက္တဖက္နဲ ့အတူ
” ဘယ္​ေကာင္လဲကြ ငါ့မွတ္တိုင္ကို ​ေလွ်ာက္ဖ်က္​ေနတာ “ဆိုတဲ့အသံတသံ ထြက္လာတယ္။
အဘိုးအို ေၾကာက္လန္ ့တျကား ထြက္​ေျပးသြားခဲ့ရတယ္။ အဘိုးအို ထြက္​ေျပးသြားျပီးတဲ့​ေနာက္ သံတိုသံစ​ေကာက္တဲ့သူ ၿခံဳထဲက​ေန ထြက္လာတယ္။အဲ့ဒီလူက ​ေျမ​ေပၚမွာ က်​ေနတဲ့ သံတူရြင္းကို ​ေကာက္ျပီး ေရရြတ္လိုက္ပံုက....
” ​ေတာက္..သံတိုသံစ​ေလး​ ေကာက္တာ​ေတာင္ ဒီ​ေလာက္အပင္ပန္း ခံရတယ္လို ့ကြာ “


သူေဌးၾကီး

ဆရာကေက်ာင္းသားမ်ားအား…..
မင္းတို ့သူေဌးၾကီးျဖစ္ရင္ဘာလုပ္မလဲ။
ေက်ာင္းသားမ်ားတစ္ေယာက္တစ္ေပါက္ဝိုင္းေျပာၾကတယ္။
ေမာင္ဘိုၾကီးမင္းဘာလို ့မေျဖတာလဲ။
ကဲမင္းေျပာပါဦး။မင္းသူေဌးၾကီးျဖစ္ရင္ဘာလုပ္မလဲ။
ဘိုၾကီး….ခဏစဥ္းစားရင္း
ကၽြန္ေတာ္သူေဌးၾကီးျဖစ္မွဆက္ေျပာၾကတာေပါ့ဆရာ…..


သူၾကီး

ေဟ့…အိမ္ေရွ့ကဘယ္သူလဲ…
ငါသူၾကီးေဟ့အိမ္လည္လာတာ။
ေၾသာ္သူၾကီးလား။ဒါနဲ ့မရိုမေသသူၾကီးေရ
ေခြးေလးတခ်က္ေလာက္ေမာင္းေပးပါဦး။
ဒီမွာထမင္းစားေနလို ့။


ေငြပဲလိုတယ္။

လူတစ္ေယာက္ႏိုင္ငံျခားတြင္အလုပ္လုပ္ရန္အတြက္ပြဲစား(agent)ဆီလာစံုစမ္းတယ္။
အန္ကယ္…ကၽြန္ေတာ္ႏုိင္ငံျခားမွာအလုပ္သြားလုပ္ဖို ့ဘာေတြလိုအပ္မလဲ။
ေၾသာ္ႏုိင္ငံျခားမွာအလုပ္သြားလုပ္ဖို ့လား။
ဟုတ္ကဲ့….
မလိုဘူး….ဘာမွမလိုဘူး….ေငြပဲလိုတယ္။


ငါ့မိန္းမကိုအခ်စ္ဆံုး

မိန္းမ………ရွင္ကၽြန္မကိုတကယ္ခ်စ္ရဲ ့လား။
ေယာက်ၤား…တကယ္ခ်စ္တာေပါ့မိန္းမရာ။
မိန္းမ………ရွင္မလိမ္နဲ ့ေနာ္။
ေယာက်ၤား…တကယ္ပါမိန္းမရာ။
ဒါေၾကာင့္လည္းအခုလက္ရွိတြဲေနတဲ့ ေကာင္မေလးေတြကို အျပတ္ေျပာျပီးသား။
ငါ့မိန္းမကိုအခ်စ္ဆံုး ဒါေၾကာင့္ကြာမေပးႏိုင္ဘူးလို ့။



စကၠရီေထရီ

စကၠရီေထရီ အသစ္ခန္ ့ျပီးကတည္းက မင္းေယာက္က်ားအိမ္ျပန္တာ
ေနာက္က်တယ္ဆို။ အင္း… ဒါနဲ ့ေျပာပါဦးခုဘယ္လိုလုပ္လိုက္လို ့ အိမ္ကိုပံုမွန္ထက္ေစာေစာျပန္လာရတာလဲ
နည္းေလးေပးပါဦး။
ေၾသာ္…သူ ့စကၠရီေထရီထက္ေခ်ာတဲ့ အိမ္ေဖာ္မေလးေခၚထားလိုက္တယ္ေလ။


အားငယ္တာေပါ့

တစ္ေန ့ဇက္ဆိပ္ကအရက္ဆိုင္ထဲမွာ လူမိုက္ရုပ္နဲ ့လူၾကီးတစ္ေယာက္အရက္ေသာက္ေနတယ္။
ခဏၾကာေတာ့ လူၾကီးကစားပြဲခံုကိုဝုန္းခနဲထုရင္း
"ေဟ့…ဒီဇက္ဆိပ္ကို တစ္ေယာက္တည္းလာခဲ့တာကြ။"
ျပီးေတာ႔ အရက္ဆက္ေသာက္တယ္။ ဆိုင္ထဲကလူေတြလဲလူၾကီးကိုၾကည့္ျပီး အသံေတြတိတ္သြားတယ္။
ခဏၾကာေတာ့စားပြဲကိုထုျပီးထပ္ေအာ္ျပန္တယ္။
"ေဟ့…ဒီဇက္ဆိပ္ကို တစ္ေယာက္တည္းလာခဲ့တာကြ။ "
အဲဒီအခ်ိန္မွာပဲဆင္တဲကလူမုိက္တစ္စုဆိုင္ထဲဝင္လာတယ္။လူမိုက္တစ္ေယာက္ကလူၾကီးဆီသြားျပီးေမးတယ္။
"ဒီဇက္ဆိပ္ကိုတစ္ေယာက္တည္းလာေတာ့ဘာျဖစ္လဲ။"
အဲဒီေတာ့လူၾကီးက
"ဒီဇက္ဆိပ္ကို တစ္ေယာက္တည္းလာေတာ့ အားငယ္တာေပါ့… "

ေဒါသကိုထိန္းနည္း

ေယာက္်ားျဖစ္သူက မိန္းမကိုေမးတယ္။
"နင့္ကိုငါ စိတ္ညစ္ေအာင္လုပ္တာေတာင္ နင္ျပန္မျငင္းခဲ့ဘူးေနာ္!
နင့္ေဒါသကို နင္ဘယ္လို ထိန္းခဲ့တာလဲ!"
"ငါ အိမ္သာသြားေဆးတယ္ေလ"
"ထူးလို႔လား?"
"ထူးတာေပါ့။ နင့္ရဲ႕သြားတိုက္တံနဲ႔ ေဆးတာေလ"


"We do chicken right"

ဆရာက ေက်ာင္းသားေတြကို KFCရဲ႕ေၾကာ္ျငာျဖစ္တဲ့ "We do chicken right"ကို
ဘာသာျပန္ခိုင္းေတာ့ ေက်ာင္းသားေတြက မတူတဲ့အေျဖေတြနဲ႔ အမွားလိုက္
ဘာသာျပန္ထားၾကတာေတြ႔ရတယ္။ သူတို႔ ဘာသာျပန္ထားတာေတြက...

(၁) ကြၽန္ေတာ္တို႔ ၾကက္လုပ္တာမွန္တယ္
(၂) ကြၽန္ေတာ္တို႔ ၾကက္လုပ္တယ္
(၃) ကြၽန္ေတာ္တို႔မွာ ၾကက္လုပ္ႏုိင္တဲ့ အခြင့္အေရးရွိတယ္
(၄) ကြၽန္ေတာ္တို႔က ၾကက္ညာဖက္ပဲလုပ္တယ္
(၅) ကြၽန္ေတာ္တို႔က ၾကက္ရဲ႕ညာဖက္ကိုပဲလုပ္တယ္
(၆) ကြၽန္ေတာ္တို႔ ၾကက္လုပ္ႏိုင္တယ္။ မွန္လား?
(၇) ကြၽန္ေတာ္တို႔ ၾကက္လုပ္တာပဲ ေကာင္းတယ္
(၈) ကြၽန္ေတာ္တို႔ကပဲ ၾကက္လုပ္လို႔ရတယ္
(၉) ၾကက္ရွိတယ္... ညာၾကည့္ပါ
(၁ဝ) ကြၽန္ေတာ္တို႔ ၾကက္ကိုေကာင္းေကာင္းဆက္ဆံရမယ္
(၁၁) ကြၽန္ေတာ္တို႔ ၾကက္မွန္မွန္ကန္ကန္လုပ္တယ္
(၁၂) ကြၽန္ေတာ္တို႔ ၾကက္စစ္စစ္လုပ္တယ္
(၁၃) ကြၽန္ေတာ္တို႔ မွန္တဲ့ၾကက္လုပ္တယ္
(၁၄) ကြၽန္ေတာ္တို႔ လက္ရွိၾကက္လုပ္တယ္


ညံ႕သူခံ.... 

အိပ္ယာေပၚတြင္ ေယာကၤ်ားျဖစ္သူက ပက္လက္လွန္၍ စာဖတ္ေနသည္ ။ မိန္းမျဖစ္သူက ေရခ်ိဳးရန္ ေရခ်ိဳးခန္းထဲ ၀င္လိုက္သည္။ ထိုအခိုက္ တံခါးေခါင္းေလာင္း မည္လာေလသည္။ မိန္းမျဖစ္သူလည္း ေရခိ်ဳးခန္းသံုး တဘက္ေစာင္ကို ကမန္းကတန္း ပတ္ကာ အိမ္ေအာက္သို႔ ခပ္ေလာေလာ ေျပးဆင္း လိုက္သည္။ တံခါးဖြင့္ေပးလိုက္ရာ တဖက္အိမ္မွ "ေဘာဘ့္" ျဖစ္ေနသည္။ သူမ ဘာမွမေျပာရေသးခင္ "ေဘာ့ဘ္" က "တဘက္ေစာင္ေလးကိုဖယ္ၿပီး မင္းရဲ႕အလွအပေတြကိုျပပါလား ပါ.. $800 ေပးပါမယ္ " ဟုဆိုေလသည္။
သူမ ခဏမွ်မင္သက္သြားၿပီး အင္း ငါ႔ေယာကၤ်ားလဲမသိေလာက္ပါဘူးေလ ၿပီးေတာ႔လဲ ပဲ႔ပါသြားတာမွ မဟုတ္တာ ဟု ေတြးလိုက္ေလသည္..  ထို႔ေနာက္ "ေဘာဘ့္" ေရွ႕တြင္ တဘက္ေစာင္ကို ဖယ္ျပၿပီး ခတၱ ရပ္ေနလိုက္သည္။ စကၠန္႔ အနည္းငယ္ၾကာၿပီးေနာက္ ေဘာဘ့္ က $800 ကို ကမ္းေပးလိုက္ၿပီး သူမအား ၿပံဳးျပကာ ျပန္သြားသည္။ မိန္းမျဖစ္သူလည္း တဘက္ေစာင္ကို အျမန္ျပန္၀တ္ကာ အေပၚထပ္သို႔ ျပန္တက္ လာသည္။ ေရခ်ိဳခန္းနား အေရာက္တြင္ အထဲမွ ေယာကၤ်ားျဖစ္သူက 
"ဘယ္သူလဲ" ဟုေမး၏။ ဟိုဘက္အိမ္က "ေဘာဘ့္"ပါ... ဟုသူမက ျပန္ေျဖ၏။ ေယာကၤ်ားျဖစ္သူက
"ဟင္... ဒီေကာင္..ငါ႔ဆီကေခ်းထားတဲ႔ $800 ေပးမသြားလူးလား? ခုနေလးကတင္ Phone ထဲမွာေျပာေတာ႔ ငါအခုလာေပးမယ္ဆိုၿပီး"


ခ်င္းက အုန္းသီးစားေတာ့

တခါက ခ်င္းေတာင္က ခ်င္းအမ်ိဳးသားတဦးဟာ ျမစ္၀ကၽြန္းေပၚေဒသ ကို ပထမဆံုးအေနနဲ႔
အလည္အပတ္ေရာက္လာ သတဲ့။ ခ်င္းေတာင္မွာ အုန္းပင္မရွိလို႔ အုန္းသီးတခါမွ မစားဘူးတဲ့ ခ်င္းအမ်ိဳးသားက အုန္းသီးကိုစားၾကည့္ၿပီး မွတ္ခ်က္ခ်လိုက္ပံုက
"ေအာက္ျပည္ေအာက္ရြာက အုန္းသီးေကာင္းတယ္ဆိုလို႔ စားၾကည့္ပါတယ္။
အရသာက ဖန္တြတ္တြတ္နဲ႔၊ အေစ့ကလည္း အႀကီးႀကီး။"

အိုးရြဲ႔နဲ႔ စေလာင္းပဲ့

တခါကရြာတစ္ရြာမွာ ေမာင္လွဆိုတဲ့လူရြယ္တစ္ဦးရွိသတဲ့။ ေမာင္လွအရြယ္ေရာက္လာေတာ့
မိဘမ်ားက အိမ္ေထာင္ခ်ေပးခ်င္ေပမယ့္ ေမာင္လွမွာ ေအာက္ႏႈတ္ခမ္းျပတ္ေနလို႔ ယူမယ့္လူ
မရွိဘူးတဲ့။ တေန႔ေတာ့ မိတ္ေဆြေဟာင္းတစ္ဦးဆီကတဆင့္ တျခားရြာတစ္ရြာက သမီးပ်ိဳကို
မိဘခ်င္း စကားကမ္းလွမ္းၾကသတဲ့။ ေမာင္လွမိဘမ်ားက သူတို႔သား ေအာက္ႏႈတ္ခမ္း မရွိတာကို ဖံုးကြယ္ထားခ်င္ေတာ့ မဂၤလာ အခမ္းအနားကို ညဘက္မွာပဲ မီးေမွာင္ခ်ၿပီး က်င္းပရမယ္လို႔
အဆိုျပဳတယ္။ သတို႔သမီးရွင္ဘက္ကလည္း ကန္႔ကြက္ျခင္းမရွိေတာ့ ေမာင္လွရဲ႔ မဂၤလာပြဲကို
ေန႔ေကာင္းရက္သာေရြးၿပီး တညမွာ မီးေမွာင္ခ်ၿပီး က်င္းပၾကသတဲ့။
မဂၤလာဦး ထမင္းစား၀ိုင္းမွာ ေမာင္လွက ဟင္းခ်ိဳပူေၾကာင္းကို...
"ဟင္းခ်ိဳကလဲ ဝူလိုက္တာ"
လို႔ေျပာေတာ့ သတို႔သမီးက ျပန္ေျပာလိုက္ပံုက
"ဝူရင္ ဝုတ္ေတာက္ေပါ့" တဲ့။

ေပၚမဲ့ေပၚေတာ့

အၿငိမ့္ထဲမွာ မင္းသမီးက "အလို... ဘုရားေရ ဟို႔ေရွ႕က သစ္ပင္ေပၚမွာ မဲမဲ မဲမဲ...
လႈပ္လႈပ္လႈပ္လႈပ္နဲ႔" "လက္စသတ္ေတာ့... အသင္ရုကၡစိုး ပါလား..."
အဲဒီအခါမွာ ရုကၡစိုး လုပ္တဲ့လူျပက္က
"ေအး ... ငါနည္းနည္းေပၚသြားတယ္..."

ေဖာက္သည္ကိုး

တစ္ခါက ျပည့္တန္ဆာမ တဦးဟာ ျပည့္တန္ဆာမႈနဲ႔ တရားရံုးေရာက္လာပါေရာ။
တရားခြင္မွာ တရားသူႀကီးက... "ဟဲ့... တရားခံမ နင့္နာမည္ ဘယ္လိုေခၚသလဲ..." လို႔
ေမးတဲ့အခါမွာ ျပည့္တန္ဆာမက ျပန္ေျဖလိုက္ပံုက "သိသားနဲ႔..." တဲ့။

ေရေႏြးကရားဖံုး

ပြဲခင္းထဲမွာ လူျပက္တစ္ေယာက္က "ဒို႔မင္းသမီးေလးဟာ အႏုပညာကို
ဘယ္ေလာက္တန္ဘိုးထားသလဲဆိုရင္ ရင္ႏွစ္ျခမ္း ျဗန္းျဗန္းကြဲသြားတဲ့ အထိ
ပရိသတ္ကို ေဖ်ာ္ေျဖသြားမွာပဲ...
"။ ဒုတိယလူျပက္က "သူငယ္ခ်င္း မင္းသမီးေလးရင္ႏွစ္ျခမ္း ျဗန္းျဗန္းကြဲသြားရင္
ငါ့ကို တျခမ္းေပးပါကြာ..." တဲ့။
ဒီေတာ့ပထမလူျပက္က "မင္းကဘာလုပ္မလို႔တံုး..."။ ဒုတိယလူပ်က္ေျဖလိုက္ပံုက
"ငါ့အိမ္မွာ ေရေႏြးကရားဖံုး လုပ္မလို႔ပါကြာတဲ့..."။



...................

Funny Collection - 6

တစ္ေယာက္မွ မရွိပါ

လူဆုိးမ်ား လက္မွ လြတ္ေအာင္ ကုိခ်ဴခ်ာေျပးရင္း ေရတြင္းထဲ ဆင္းပုန္းသည္။
လူဆုိးဂုိဏ္းေခါင္းေဆာင္က ေရတြင္းထဲ ၾကည့္ျပီး ေအာ္သည္။
"တစ္ေယာက္ေယာက္ရွိသလားေဟ့"
ကုိခ်ဴခ်ာက ပဲ့တင္သံပုံစံျဖင့္ ျပန္ေအာ္သည္။
"တစ္ေယာက္ေယာက္ရွိသလားေဟ့၊ တစ္ေယာက္ေယာက္ရွိသလားေဟ့"
"တစ္ေယာက္မွ မရွိဘူးထင္တယ္"
"တစ္ေယာက္မွ မရွိဘူးထင္တယ္၊ တစ္ေယာက္မွ မရွိဘူးထင္တယ္"
"ဗုံးတစ္လုံး ပစ္ခ်လုိက္ရင္ ေကာင္းမလား"
"မပစ္နဲ႔၊ မပစ္နဲ႔ တစ္ေယာက္မွ မရွိတာပဲ"


ဗုိလ္ၾကီး မေသဘူးေဟ့

ေရွ႕တန္းတုိက္ပြဲ တစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္။ ရန္သူ႔စခန္းကုိ သိမ္းပုိက္မိသည့္ အခါ
တပ္ဖြဲ႔တြင္လည္း ရိကၡာျပတ္လုနီးပါး ျဖစ္ေနျပီျဖစ္သည္။ ရန္သူ႔
စားဖုိေဆာင္ထဲတြင္ ရိကၡာ အေျမာက္အျမား ေတြ႔ရေသာ အခါ တပ္သားမ်ား
ေပ်ာ္သြားၾကသည္။ သုိ႔ေသာ္လည္း သူတုိ႔ တစ္ေယာက္မွ မစားၾကေသးပဲ
ဗုိလ္ၾကီးကုိ သာေလးစားသည့္ အေနျဖင့္ အရင္စားခုိင္းၾကသည္။
ဗိုလ္ၾကီးစားတာကုိ သူတုိ႔ ထုိင္ၾကည့္ေနၾကသည္။ စားျပီးတစ္နာရီၾကာသည္အထိ
ဘာမွ မျဖစ္တာ ေတြ႔ရမွ "ဗုိလ္ၾကီး မေသဘူးေဟ့။ အဆိပ္ေတြ မပါဘူး။
တုိ႔လည္းစားလုိ႔ရျပီ" ဟု ၀မ္းသာအားရေျပာကာ စားၾကေလသည္။


ေခၽြတာတဲ့ ကုိခ်ဴခ်ာ

ကုိခ်ဴခ်ာ အလုပ္မွ ျပန္လာသည္။ ေရာက္ေရာက္ခ်င္း မီးဖုိေခ်ာင္ဘက္သြားျပီး
ေရခဲေသတၱာကုိ ဖြင့္သည္။ ခ်က္ခ်င္းေဆာင့္ပိတ္သည္။ ထုိ႔ေနာက္ မိန္းမကုိ
လက္သီးစာ ေကၽြးသည္။ မိန္းမျဖစ္သူ တုန္လွုပ္ေခ်ာက္ခ်ားသြားသည္။ ဘာေၾကာင့္
ရုိက္ပါလိမ့္ စဥ္းစားသည္။ အင္း ေရခဲေသတၱာထဲမွာ စားစရာနည္းေနလုိ႔ ေနမွာပဲ။

ေနာက္ေန႔ ကုိခ်ဴခ်ာ အလုပ္သြားေသာအခါ မိန္းမသည္ ဆုိင္သုိ႔ေျပးျပီး
ဖြယ္၂ရာ၂ေတြ ၀ယ္သည္။ ေရခဲေသတၱာတစ္ခုလုံး စားစရာေတြနဲ႔ ျဖည့္ထားသည္။
ညေနေရာက္ေသာ္ ကုိခ်ဴခ်ာ ျပန္လာသည္။ မေန႔က အတုိင္း မီးဖုိထဲ၀င္ျပီး
ေရခဲေသတၱာ ကုိဖြင့္သည္။ ခ်က္ခ်င္ျပန္ပိတ္ျပီး မိန္းမကုိ လက္သီးစာ
ေကၽြးသည္။ ရွဳိက္ၾကီးတငင္ငုိရင္း မိန္းမျဖစ္သူ စဥ္းစားသည္။
ဘီယာမရွိလား လုိ႔မ်ားလား။
မနက္ ကုိခ်ဴခ်ာ ထြက္သြားသြားခ်င္း ဘီယာ ေျပး၀ယ္သည္။ ေရခဲေသတၱာ ထဲ
ထည့္သည္။ ဘီယာေအးေအးေလး ေသာက္လုိက္ရရင္ သူရန္မရွာတန္ေကာင္းရဲ႕
ဟုေတြးသည္။ ကုိခ်ဴခ်ာျပန္လာသည္။
မီးဖုိေခ်ာင္ဘက္သြားျပီး ေရခဲေသတၱာကုိ ဖြင့္သည္။ မိန္းမျဖစ္သူ
ရင္တမမႏွင့္ေစာင့္သည္။ ေရခဲေသတၱာ ေဆာင့္ပိတ္သံ ၾကားရသည္။
ကုိခ်ဴခ်ာ အခန္းထဲ ၀င္လာျပီး မိန္းမကုိ လက္သီးစာ ေကၽြးသည္။ မိန္းမျဖစ္သူ
မေအာင့္ႏုိ္င္ေတာ့ဘဲ ေမးလုိက္သည္။
"ရွင္ဘာျဖစ္လုိ႔ ကၽြန္မ ကုိရုိက္ရတာလဲ"
"မင္းေရခဲေသတၱာထဲက မီးကုိ ဘယ္ေတာ့ ပိတ္မလဲကြ ေဟ"


ေနရာေကာင္း

ကုိခ်ဴခ်ာ သစ္ပင္ေပၚ တြယ္တက္သည္။ ျဖတ္သြားသူက ေမးသည္။
"ေဟ့လူ၊ ဘာတက္လုပ္မွာလဲ"
"သရက္သီးစားမလုိ႔"
"ခင္ဗ်ား ရူးေနသလား၊ ဒါ မန္က်ည္းပင္ပဲဟာ"
"ကၽြန္ေတာ့္ အိပ္ေထာင္ထဲမွာ သရက္သီးပါတယ္ဗ်"


ေတြ႔ရင္ေျပာမယ္

ကုိခ်ဴခ်ာကုိ လူဆုိးႏွစ္ဦး တစ္ဖက္တစ္ခ်က္မွ ခ်ဳပ္ကုိင္ျပီး ကမ္းဆိပ္သုိ႔
အတင္းဆြဲေခၚလာသည္။
ကုိခ်ဳခ်ာ၏ေခါင္းကုိ ေရထဲႏွစ္လုိက္သည္။ ခဏအၾကာတြင္ ျပန္ျပီးေမးသည္။
"ပုိက္ဆံရွိသလား"
"မရွိဘူး"
ကုိခ်ဴခ်ာကုိ ေရထဲႏွစ္လုိက္ၾကျပန္သည္။ ပထမအၾကိမ္က ထက္ အနည္းငယ္
ပုိၾကာေအာင္ထားလုိက္သည္။ ထုိ႔ေနာက္ ျပန္ေဖာ္ျပီးေမးသည္။
"ေရႊေကာရွိသလား"
"မရွိဘူး"
"ေခါင္းမာတဲ့ အေကာင္" ဟုေျပာျပီး လူဆုိးမ်ား ကုိခ်ဴခ်ာကုိ
ေရထဲႏွစ္လုိက္ျပန္သည္။ ခဏၾကာေသာအခါ ျပန္ေဖာ္ျပီးေမးသည္။
"ပုိက္ဆံမရွိဘူး ဟုတ္လား"
"ဟုတ္တယ္ မရွိဘူး"
"ေရႊလည္းမရွိဘူး ဟုတ္လား"
"ဟုတ္တယ္ မရွိဘူး"
"အဲဒါဆုိ ဘာရွိလဲေျပာ"

"ေရေနာက္ေနေတာ့ ဘာမွ မျမင္ရဘူး၊ ကၽြန္ေတာ့္ကုိ ခပ္နက္နက္ ႏွစ္ၾကည့္ပါ၊
ေတြ႔ရင္ေျပာပါ့မယ္။"


တိုးတက္မႈ႕

အေဖ - သားေရ... ၈ ကို ၉ နဲ႔ေျမာက္ရင္ ဘယ္ေလာက္ရမလဲကြ။
သား - ၇၀ ပါ အေဖ။
အေဖ - ေအး... ငါ့သားက ေတာ္တယ္ကြ၊ ေရာ့ သားအတြက္ ေခ်ာကလက္ဆုခ်တယ္။
အိမ္နီးခ်င္း - ေဟ့လူ... ၈ ကို ၉ နဲ႔ေျမာက္ရင္ ၇၂ ရတယ္ေလဗ်ာ။
အေဖ - သူတိုးတက္လာတာဗ်။ မေန႔ကတုန္းက ၆၈ လို႔ ေျဖတယ္ေလ။




ကေလး အေဖ

လူႀကီး - မင္းအေဖအသက္ဘယ္ေလာက္ရွိၿပီလဲ။
ကေလး - ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ရြယ္တူပဲ။
လူႀကီး - ေဟ... ဘယ္လိုလုပ္ ျဖစ္ႏုိင္မလဲကြ။
ကေလး - ကၽြန္ေတာ့္ကို ေမြးၿပီးမွ သူလည္း အေဖျဖစ္တာေလ။


ေသာက္ႏိုင္ပါေသာ္လည္း

အေမရိကန္တိုးရစ္က ႐ုရွားကိုေမးသည္။
"႐ုရွားလူမ်ိဳးေတြဟာ ကမၻာေပၚမွာ အရက္အေသာက္ႏိုင္ဆံုးလုိ႔ ေျပာၾကတယ္ဗ်။
ခုလို ႐ုရွားေရာက္တုန္း ေသခ်ာေအာင္ ေမးပါရေစ။ ေဗါ့ဒ္ကာ တစ္ဖန္ခြက္ကို
ကုန္ေအာင္ ခင္ဗ်ားေသာက္ႏိုင္သလားဗ် ဟင္"
"ေသာက္ႏုိင္တာေပါ့၊ သခြားခ်ဥ္ေလးတစ္လံုး အျမည္းနဲ႔ဆို အိုေကပါပဲ"
"ဖန္ခြက္ ၃ ခြက္ဆိုရင္ေကာ"
"ေသာက္ႏုိင္ပါတယ္၊ သခြားခ်ဥ္ေလး ၃ လံုးနဲ႔ဆို အိုေကပါပဲ"
"ဖန္ခြက္ တစ္ရာ ဆိုရင္ေကာဗ်"
"ေဟ့လူ၊ ခင္ဗ်ား႐ူးေနလား၊ ဒီေလာက္ သခြားခ်ဥ္အမ်ားႀကီး က်ဳပ္ဘယ္လိုလုပ္
စားႏိုင္မလဲဗ်"


အိပ္မက္ဆိုး

မိတ္ေဆြႏွစ္ေယာက္ ဆံုၾကသည္။ တစ္ေယာက္ကေမးသည္။
"ေဟ့လူ၊ ခင္ဗ်ားမ်က္ႏွာလည္း မေကာင္းပါလား၊ ဘာျဖစ္လို႔လဲဗ်"
"ညက အိပ္မက္ဆိုးမက္တယ္။ ထက္ထက္မိုးဦးရယ္၊ နႏၵာလွိဳင္ရယ္၊
အိျႏၵာေက်ာ္ဇင္ရယ္၊ ပန္းျဖဴရယ္ေပါ့ဗ်ာ က်ဳပ္ကုိ သူပိုင္တယ္ ငါပိုင္တယ္ဆိုၿပီး
က်ဳပ္မိန္းမနဲ႔ ျငင္းၾကရင္းနဲ႔ ႐ိုက္ပြဲႀကီးျဖစ္သြားတယ္ဗ်ာ"
"ဘယ္လို အဆံုးသတ္သြားလဲ"
"က်ဳပ္မိန္းမ အႏိုင္ရသြားတယ္ဗ်ာ၊ ေတာက္"


ခ်ဴခ်ာရဲသား

ခ်ဴခ်ာလူမ်ိဳး ရဲသားႏွစ္ေယာက္ ကင္းလွည့္ရင္း လက္ပစ္ဗံုးသံုးလံုးကို
လမ္းေဒါင့္တစ္ေနရာတြင္ေတြ႔ရာ ေကာက္ယူၿပီး စခန္းသို႔ ျပန္လာသည္။
လမ္းတြင္ တစ္ေယာက္ကေျပာသည္။
"မေတာ္တဆ ဗံုးတစ္လံုး လက္ထဲက လြတ္က်ၿပီး ေပါက္ကြဲသြားရင္
ဘယ္ႏွယ့္လုပ္မလဲကြ ေဟ"
"မင္းကလဲကြာ၊ လာၿပီးေတြးပူေနေသးတယ္၊
ႏွစ္လံုးပဲေတြ႔တယ္လုိ႔ ေျပာလိုက္တာေပါ့"


အေစာင့္တပ္သား ကိုခ်ဴခ်ာ

လွ်ိဳ႔၀ွက္စခန္းတစ္ခုကို တပ္သားကိုခ်ဴခ်ာ ေစာင့္ၾကပ္ေနသည္။
စခန္းဘက္ကို ဦးတည္ၿပီး ကားတစ္စီး အရွိန္နဲ႔ ေမာင္းလာသည္။
"ရပ္" ဟု ကိုခ်ဴခ်ာ ေအာ္လိုက္သည္။
ကားမရပ္ဘဲ ဆက္ေမာင္းသည္။ ေသနတ္ကို ေမာင္းတင္ၿပီး ကိုခ်ဴခ်ာ
ပထမတစ္ခ်က္ပစ္သည္။ ဒ႐ုိင္ဘာကို ထိသြားသည္။
ဒုတိယတစ္ခ်က္ ထပ္ပစ္သည္။ ကားေပၚပါလာေသာသူကို ထိသြားသည္။
ကားလည္း ရပ္သြားသည္။
ကိုခ်ဴခ်ာ ေအာ္ေျပာသည္။
"ရပ္လိုက္တာ ကံေကာင္းတယ္မွတ္….. တတိယအႀကိမ္က်ရင္ …
ခ်ဴခ်ာ မိုးေပၚေထာင္မပစ္ေတာ့ဘူးေဟ့"


ကမၻာေျမရဲ႔ ၿငိမ္းခ်မ္းေရး

မိန္းမတစ္ဦး နတ္ျပည္ေရာက္ေနရင္ ဘယ္လိုေခၚမလဲ....
နတ္သမီးတစ္ပါးေပါ့....
မိန္းမတစ္အုပ္ နတ္ျပည္ေရာက္ေနတာ ဆိုရင္ေကာ...
နတ္သမီးအစုအေ၀းေပါ့....
ဒါဆုိရင္ မိန္းမေတြအားလံုး နတ္ျပည္ေရာက္ေနရင္ေကာ....
ကမၻာေျမရဲ႔ ၿငိမ္းခ်မ္းေရးေပါ့ကြာ....


မီတာခ

မင္းဘ၀ဟာ အေမွာင္ေတြဖံုးလႊမ္းေနတယ္လို႔ ခံစားရတဲ့အခါ
ဘုရားသခင္ထံမွာ ဆုေတာင္းပါ....
ဘုရားသခင္က မင္းကို အဲဒီအေမွာင္ေတြကလြတ္ေျမာက္ေအာင္
ကူညီေစာင္မပါလိမ့္မယ္....
အဲ.... တကယ္လို႔ ဘုရားသခင္ဆီမွာ ဆုေတာင္းၿပီးတဲ့တုိင္ေအာင္
မင္းဘ၀ဟာ ေမွာင္မိုက္ေနေသးတယ္ဆိုရင္ေတာ့....
မင္းအေနနဲ႔ မီတာခ ေဆာင္ဖို႔လိုအပ္ေနပါၿပီ..........




မျဖစ္ႏိုင္ပါဘူး

ဆရာ၀န္ - ခင္ဗ်ားတစ္ရက္ကို ေရဆယ္ခြက္ေသာက္ရမယ္...
လူနာ - အဲဒါေတာ့မျဖစ္ႏိုင္ပါဘူးဆရာ....
ဆရာ၀န္ - ဘာျဖစ္လို႔လဲဗ်.....
လူနာ - ကၽြန္ေတာ့္အိမ္မွာ ဖန္ခြက္ေလးလံုးပဲ ရွိလို႔ပါဆရာ.....




၃ မိုင္

တိုက္တန္းနစ္သေဘၤာႀကီး နစ္ျမဳပ္ခါနီးအခ်ိန္မွာ ခရီးသည္တစ္ေယာက္ဟာ
သေဘၤာကပၸတိန္ကို ေမးပါတယ္...
ခရီးသည္ - ဒီကေန ကုန္းေျမကိုဘယ္ေလာက္ေ၀းလဲ..........
ကပၸတိန္ - ၃ မိုင္ေလာက္ေ၀းပါတယ္.....
ခရီးသည္ ပင္လယ္ထဲသို႔ ခုန္ခ်လိုက္သည္။ ထို႔ေနာက္ ေရထဲသို႔
ေရာက္ေသာအခါ ကပၸတိန္ကို လွမ္းေမးသည္။
ခရီးသည္ - ဘယ္ဖက္ကိုကူးရမွာလဲ....
သေဘၤာကပၸတိန္က ျပန္ေျဖသည္။
ေအာက္ေျခၾကမ္းျပင္ကို ကူးရမွာ.....


တစ္စကၠန္႔ပဲေစာင့္

အမ်ိဳးသားတစ္ဦးသည္ ဘုရားသခင္ထံ ဆုေတာင္းလ်က္ရွိသည္။
အဖဘုရားသခင္ခင္ဗ်ား…ကၽြန္ေတာ္တစ္ခုေလာက္ေမးခ်င္လို႔ပါ…
ေအး… ေမးေစဗ်ာ….
ကၽြန္ေတာ္တို႔အတြက္ ႏွစ္တစ္ရာဆိုတာ အဖဘုရားသခင္အတြက္
ဘယ္ေလာက္ၾကာပါသလဲ…
တစ္စကၠန္႔မွ်သာပါပဲ သားေတာ္…
ကၽြန္ေတာ္တို႔အတြက္ ေဒၚလာတစ္သန္းဆိုတာကေရာ
အဖဘုရားသခင္အတြက္ဆိုရင္ ဘယ္ေလာက္ပမာဏပါလဲ…
ပဲနိမွ်သာျဖစ္တယ္…
ဒါဆိုရင္ ကၽြန္ေတာ့္ကို ပဲနိေလာက္ေပးသနားဖို႔ အသနားခံခ်င္ပါတယ္…
ဘာျဖစ္လို႔မရ ရမွာလဲသားေတာ္…. ျဖစ္ရမွာေပါ့… တစ္စကၠန္႔ပဲေစာင့္ပါ….။


ႂကြက္

ေမးသူ ။.....။ မင္း ေနာက္ဘ၀မွာ ဘာျဖစ္ခ်င္လဲ။
ေျဖသူ ။.....။ ႂကြက္ ျဖစ္ခ်င္တယ္။
ေမးသူ ။.....။ ေဟ...ဘာျဖစ္လို႔ ႂကြက္ျဖစ္ခ်င္ရတာလဲ။
ေျဖသူ ။.....။ ငါ့မိန္းမ ေၾကာက္တာဆိုလို႔ ႂကြက္ပဲရွိတယ္ကြ။


ေန႔လည္စာ

စာသင္ခန္းတြင္ ျဖစ္သည္။ ဆရာမက ေျမပံုဖတ္နည္း သင္ၾကားပို႔ခ်လ်က္ရွိ၏။
လတၱီတြဒ္၊ ေလာင္ဂ်ီတြဒ္၊ ဒီဂရီ၊ မိနစ္ စသည္တို႔အေၾကာင္းကို ရွင္းျပၿပီးေနာက္
အခန္းကို ေမးျမန္းလိုက္၏။
" ကဲ ေန႔လည္စာ စားဖို႔အတြက္ ဆရာမကို ေျမာက္လတၱီတြဒ္ ၂၃ ဒီဂရီ ၄ မိနစ္၊
အေရွ႔ေလာင္ဂ်ီတြဒ္ ၄၅ ဒီဂရီ ၁၅ မိနစ္မွာ လာေတြ႔ပါဆိုရင္
မင္းတို႔ ဘယ္ကိုလာၾကမလဲ "
တစ္ခန္းလံုး အပ္က်သံကိုပင္ ၾကားရေလာက္ေအာင္ တိတ္ဆိတ္သြားသည္။
ခဏအၾကာတြင္ အခန္းေထာင့္မွ ေက်ာင္းသားတစ္ဦး မ၀ံ့မရဲနဲ႔ ထလာသည္။
" ကၽြန္ေတာ့္အထင္ေျပာရရင္ ေန႔လည္စာကို ဆရာမတစ္ေယာက္တည္းပဲ
စားရမယ္ထင္ပါတယ္ "


ဓာတ္ဘူး

စတိုးဆိုင္တစ္ခုအတြင္းသို႔ ေမာင္ထံုေရာက္ေနသည္။ အေရာင္လွလွႏွင့္
ပစၥည္းတစ္ခုကိုေတြ႔သည္။
ေမာင္ထံု။.......။ အဲဒီ အေရာင္လွလွနဲ႔ ပစၥည္းေလးက ဘာလဲခင္ဗ်။
အေရာင္းစာေရး ။.......။ အဲဒါ ဓာတ္ဘူးပါရွင့္။
ေမာင္ထံု ။.......။ ဘာသံုးလို႔ရလဲ။
အေရာင္းစာေရး ။.......။ ပူတဲ့အရာထည့္ထားရင္ အပူဓာတ္ကို ထိန္းေပးၿပီး ေအးတဲ့အရာထည့္ထားရင္ေတာ့ အေအးဓာတ္ကို ထိန္းေပးပါတယ္။
ေမာင္ထံု ။.......။ ၀ိုး... ဟုတ္လား။ ကၽြန္ေတာ္အဲဒါကိုယူမယ္။
ေနာက္တစ္ေန႔တြင္ ေမာင္ထံု အလုပ္သို႔သြားသည္။ လက္ထဲတြင္လည္း
ဓာတ္ဘူးအသစ္ကို ကိုင္သြားသည္။ အလုပ္ရွင္က လွမ္းေမးသည္။
အလုပ္ရွင္ ။.......။ ေဟ့ ေမာင္ထံု လက္ထဲက ဘာႀကီးလဲကြ။
ေမာင္ထံု ။.......။ ဓာတ္ဘူးပါခင္ဗ်။
အလုပ္ရွင္ ။.......။ ဟုတ္လား၊ ဘယ္ေနရာမွာ သံုးတာလဲကြ။
ေမာင္ထံု ။.......။ ပူတဲ့အရာကို ထည့္ထားရင္ အပူဓာတ္ကို ထိန္းေပးၿပီး
ေအးတဲ့အရာကို ထည့္ထားရင္ေတာ့ အေအးဓာတ္ကို ထိန္းေပးပါတယ္။
အလုပ္ရွင္ ။.......။ ဟုတ္လွခ်ည္လားကြ။ အခုမင္းဘာေတြ ထည့္လာလဲကြ။
ေမာင္ထံု ။.......။ ေကာ္ဖီႏွစ္ခြက္နဲ႔ ကိုကာကိုလာတစ္ဘူး။


ကာလာတီဗီ

လွ်ပ္စစ္ပစၥည္းအေရာင္းဆုိင္သို႔ ေမာင္ထံုသြားသည္။
ေမာင္ထံု ။.......။ ခင္ဗ်ားတို႔ဆုိင္မွာ ကာလာတီဗီေတြ ရွိသလား။
အေရာင္းစာေရး ။.......။ ဟုတ္ကဲ့ ရွိပါတယ္ခင္ဗ်။
ေမာင္ထံု ။.......။ ကၽြန္ေတာ့္ကို တီဗီအစိမ္းတစ္လံုး ေပးပါ။


စာလံုးေပါင္းသတ္ပံု

အိမ္ေထာင္စုစာရင္းကို ေမာင္ထံု မိတၱဴသြားကူးသည္။ မိတၱဴကူးၿပီးေသာအခါ
မူရင္းစာရြက္ႏွင့္ မိတၱဴစာရြက္ႏွစ္ခုကို တစ္လွည့္စီၾကည့္ရင္း အလုပ္႐ႈပ္ေနသည္။
ပိုက္ဆံမေပးေသးသျဖင့္ မိတၱဴကူးေပးသူက ေမးသည္။
မိတၱဴကူးေပးသူ ။.......။ ဘာမ်ားအလိုမက်တာ ရွိလို႔လဲခင္ဗ်ာ။
မိတၱဴကူးခ ၅၀ က်ပ္ က်ပါတယ္ခင္ဗ်။
ေမာင္ထံု ။.......။ ေနစမ္းပါဦး၊ မင္းတို႔ကူးေပးထားတာ စာလံုးေပါင္းသတ္ပံု
မွန္မမွန္ မူရင္းစာရြက္နဲ႔ တိုက္ၿပီးစစ္ေနတာကြ။


ပြဲစား

ေမာင္ထံုႏွင့္ သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူတို႔ လမ္းတြင္ဆံုေတြ႔ၾကသည္။
သူငယ္ခ်င္း ။.......။ မင္း အိမ္အသစ္ကိုေျပာင္းသြားၿပီလား။
ေမာင္ထံု ။.......။ မေျပာင္းေသးပါဘူးကြာ။
သူငယ္ခ်င္း ။.......။ ေဟ၊ ဘာျဖစ္လို႔လဲကြ။ မင္းအိမ္အေဟာင္းကိုေတာင္
ေရာင္းဖို႔အတြက္ ပြဲစားကိုအပ္ၿပီးၿပီမို႔လား။
ေမာင္ထံု ။.......။ ဟုတ္တယ္ကြ၊ ဒါေပမယ့္ သတင္းစာထဲမွာ ပြဲစားထည့္လုိက္တဲ့
အိမ္ေၾကာ္ျငာကို ဖတ္ၿပီးတဲ့အခ်ိန္မွာ ငါရွာေနတာ အဲဒီလိုအိမ္မ်ိဳး ျဖစ္ေနတယ္ကြ။
ဒါေၾကာင့္ ဒီမွာပဲေနေတာ့မလို႔။


သတိ

၁၃ ထပ္တြင္ရွိေသာ ႐ံုးခန္းတြင္ ေမာင္ထံု ထိုင္ေနသည္။ ထိုအခ်ိန္တြင္
လူတစ္ေယာက္ အေမာတေကာတက္လာၿပီး ေအာ္ေျပာလိုက္သည္။
ကိုအုန္းႀကိဳင္၊ ခင္ဗ်ားသမီးေလး ခ်ယ္ရီ ကားအက္ဆီးဒင့္ျဖစ္လို႔ ေသၿပီဗ်။
ေမာင္ထံု အရမ္းစိတ္ထိခုိက္သြားသည္။ ဘာလုပ္လို႔ဘာကိုင္ရမွန္းမသိဘဲ
ျပတင္းေပါက္မွ ခုန္ခ်လိုက္သည္။
ေအာက္သို႔ ျပဳတ္က်ေနရင္း ၁၀ ထပ္ခန္႔သို႔ ေရာက္ေသာအခါ သူ႔တြင္
ခ်ယ္ရီဆိုသည့္ သမီးမရွိေၾကာင္း စဥ္းစားမိသည္။
၅ ထပ္ခန္႔သို႔ ေရာက္ေသာအခါ သူသည္ အိမ္ေထာင္မရွိသူ
လူပ်ိဳႀကီးျဖစ္ေၾကာင္း စဥ္းစားမိသည္။
ေျမႀကီးေပၚသို႔ ေရာက္ခါနီးတြင္ သူသည္ အုန္းႀကိဳင္မဟုတ္ေၾကာင္း
သတိရသည္။


ဖုန္းစာအုပ္

စာၾကည့္တိုက္တြင္ ျဖစ္သည္။
ေမာင္ထံု ။.......။ လြန္ခဲ့တဲ့လက ခင္ဗ်ားတို႔ဆီကေန စာအုပ္တစ္အုပ္ငွားသြားတယ္။                     ကၽြန္ေတာ္ဖတ္ဖူးသမွ်ေတြထဲမွာ ပ်င္းစရာအေကာင္းဆံုး စာအုပ္ပဲဗ်။
ဘာဇာတ္လမ္းမွလည္း မပါဘူး။ တစ္အုပ္လံုးမွာလည္း မ်ားလုိက္တဲ့ ဂဏန္းေတြဗ်ာ။
ဖတ္ရင္းနဲ႔ အၿမဲတမ္းအိပ္ေပ်ာ္သြားတယ္။

စာၾကည့္တိုက္မွလူ ။.......။ ေၾသာ္ ကၽြန္ေတာ့္တို႔စာၾကည့္တိုက္က ဖုန္းစာအုပ္ကို
                                   ယူသြားတာ ခင္ဗ်ားကိုး။


မျဖစ္ႏိုင္လို႔ပါ

ဆရာ၀န္က သူ႔ရဲ႕လူနာကို အရက္ျဖတ္ဖို႔ ခုလို တိုက္တြန္းပါတယ္။
“ခင္ဗ်ားအတြက္ အရက္ျဖတ္ဖို႔ လံုး၀ လိုအပ္ေနၿပီဗ်ာ။ ဒီေတာ့ ခင္ဗ်ားအေနနဲ႔
အရက္ေသာက္ခ်င္စိတ္ ေပၚလာတိုင္း ပန္းသီးတစ္လံုး တစ္လံုး စားလိုက္ပါ”
“မျဖစ္ႏိုင္ပါဘူး ဆရာရယ္၊ တစ္ရက္တစ္ရက္မွာ ပန္းသီးအလံုး သံုးဆယ္ေလာက္
စားဖို႔ဆိုတာ ကၽြန္ေတာ္ မတတ္ႏိုင္ပါဘူး”


အျပန္အလွန္ ခ်ီးက်ဴးျခင္း

ခ်ာလီခ်ာပလင္႐ိုက္ကူးေသာ The gold rush ႐ုပ္ရွင္ကားကို အိုင္းစတိုင္း
အလြန္သေဘာက်သည္။ အဓိက ဇာတ္ေကာင္၏စ႐ုိက္ကို ပီပီျပင္ျပင္
ေဖာ္ျပႏိုင္သည့္အတြက္ ဒါ႐ိုက္တာကို အထူးခ်ီးက်ဴးသည္။
သို႔ႏွင့္ ခ်ာလီခ်ာပလင္ထံ စာေရးသည္။
“မိတ္ေဆြရဲ႕ The gold rush ဇာတ္ကားကို တစ္ကမၻာလံုး
နားလည္သေဘာေပါက္ၾကတယ္။ မိတ္ေဆြႀကီး ထင္ရွားေက်ာ္ၾကားမွာ
ဧကန္မလြဲျဖစ္ပါတယ္” ဟူ၍ ျဖစ္သည္။
ခ်ာလီခ်ာပလင္ စာျပန္ေရးသည္။
“ဆရာႀကီးကို ကၽြန္ေတာ္ပိုၿပီး ခ်ီးက်ဴးခ်င္ပါတယ္။ ဆရာႀကီးရဲ႕
“ရီေလတစ္ဗီတီသီအိုရီ” ကို ဘယ္သူမွ နားမလည္ၾကဘူး။ ဒီၾကားထဲက
ဆရာႀကီး ထင္ရွားေက်ာ္ၾကားလို႔ပဲ ျဖစ္ပါတယ္” ဟူသတည္း။


အခက္ဆံုးအခ်ိန္

သိပၸံကြန္ဖရင့္တစ္ခုတြင္ “အုိင္းစတုိင္း” စာတမ္းဖတ္ၾကားသည္။
ၿပီးေသာအခါ ၎ကို၀ုိင္းေမးၾကသည္။
“ဒီေန႔ပြဲမွာ ဘယ္ေနရာ၊ ဘယ္အခိုက္အတန္႔မွာျဖင့္ အခက္ဆံုးပဲလို႔
ဆရာႀကီးအေနနဲ႔ ခံစားမိပါသလဲ”
“အိုင္းစတုိင္း” အတည္ေပါက္ႏွင့္ ျပန္ေျဖသည္။
“အခမ္းအနားမွဴးက က်ဳပ္ကို ပရိသတ္နဲ႔ မိတ္ဆက္ေပးၿပီးတဲ့ေနာက္
အိပ္ေပ်ာ္ေနတဲ့ ပရိသတ္ကို ျပန္ႏိႈးရတာ အခက္ဆံုးပဲ”။


တီထြင္သူ႔တံခါး

လွ်ပ္စစ္မီးအပါအ၀င္ တီထြင္မႈေပါင္း တစ္ေထာင္ေက်ာ္ကို လုပ္ေဆာင္ခဲ့သူ
အေမရိကန္ပညာရွင္ “အက္ဒီဆင္” ၏ ၿခံတံခါးကို အၿမဲတမ္း ခက္ခက္ခဲခဲ
ဖြင့္ရသျဖင့္ မိတ္ေဆြမ်ားက ၀ုိင္းေျပာၾကသည္။
“အမ်ိဳးမ်ိဳး တီထြင္တတ္သူလို႔လည္း ေျပာေသးတယ္၊ ကိုယ့္ၿခံတံခါးကို
အလြယ္တကူ ဖြင့္ႏိုင္ေအာင္ ဘာျဖစ္လို႔ မလုပ္တာလဲ”
“အက္ဒီဆင္” ျပန္ေျပာသည္။
“ၿခံတံခါးကို ကၽြန္ေတာ္ အေကာင္းဆံုးတီထြင္ၿပီး လုပ္ထားတာပါဗ်”
“ဘာလဲ… ခင္ဗ်ား… က်ဳပ္တို႔ကို ေနာက္တာလား”
“မေနာက္ပါဘူး၊ တံခါးကို အိမ္ကေရစုပ္စက္နဲ႔ ဆက္ထားတာဗ်၊
ခင္ဗ်ားတို႔ တံခါးကို တြန္းဖြင့္လိုက္တုိင္း ေခါင္မိုးေပၚတင္ထားတဲ့
ေရတုိင္ကီဆီကို ေရလီတာသံုးဆယ္ တင္ၿပီးသား ျဖစ္သြားတယ္ေလ”


သူသိတာက

ဆရာမ - အိန္ဂ်လာ.. ဆရာမကို တစ္ကေန တစ္ဆယ္အထိ ေရတြက္ျပပါ။
အိန္ဂ်လာ - ဟုတ္ကဲ့.. ဆရာမ၊ တစ္၊ ႏွစ္၊ သံုး၊ ေလး၊ ငါး၊ ေျခာက္၊ ခုနစ္၊ ရွစ္၊
ကိုး၊ တစ္ဆယ္။
ဆရာမ - ေတာ္လိုက္တာ၊ တစ္ဆယ္ၿပီးရင္ေရာ ဘာဆက္လာေသးလဲ။
အိန္ဂ်လာ - ဂ်က္၊ ကြင္း၊ ကင္း။



.........................................

Funny Collection - 5

မိန္းမေတြ ေတာ္ေတာ္ဆိုးပါေပတယ္။

တစ္ရက္ေသာ Saturdayေန႔ မွာ အိမ္ရွင္မ ႏွစ္ေယာက္ဟာ Night Club မွာ
မိန္းကေလးေန႔ အခမဲ့ ၀င္ေသာက္ခြင့္ ရွိတာမို႔ သြားေရာက္ဘုုိ႔ ျပင္ဆင္
လုိက္ၾကပါတယ္။ အဲဒီ Night Club မွာလဲ အရက္ေတြ က အေကာင္းစားေတြၾကီးမို႔
လြန္လြန္ကၽြန္ကၽြန္ မူးမူူးရူးရူး ေသာက္ခဲ့ ၾကပါတယ္။ ေသာက္ျပီးသြားေတာ့
ႏွစ္ေယာက္သား အိမ္ျပန္လမ္းမွာ ေသးေပါက္ခ်င္တာမို႔ ၊ ေတြ႕ရာ
အစဥ္ေျပရာေနရာ ေပါက္ဘို႔ ဆံုးျဖတ္လုိက္ၾကတယ္။

သကၤ်ိဳင္းကုန္းနဲ႕ နီးတာမို႔ အုတ္ဂူေက်ာက္တိုင္ အေနာက္မွာထိုင္ေပါက္ဘို႔
တစ္ေယာက္က အၾကံေပးပါတယ္။ ဒါနဲ႕ တစ္ေယာက္ ေသးေပါက္ျပီးေတာ့
သုတ္စရာမရွိတာမို႔ ေအာက္ခံ ေဘာင္းဘီနဲ႕ သုတ္ျပီးလႊတ္ျပစ္လိုက္ပါတယ္။
ေနာက္တစ္ေယာက္ကေတာ့ ေအာက္ခံ ေဘာင္းဘီကလဲ အသစ္ၾကီး၀ယ္ထားတာ
မၾကာေသးတာမို႔ ဘာလုပ္ရမွန္းမသိပါဘူး။ ဒါေပမဲ့ လက္လွမ္းမီရာမွာ
ဖဲျပား ၾကိဳးၾကီးကို ေတြ႕လိုက္တာမို႔ လွမ္းဆြဲျပီး အသံုးျပဳလိုက္ပါတယ္။

ျပီးသြားတဲ့ ေနာက္ဆံုး ႏွစ္ေယာက္စလံုး အိမ္ကို ျပန္ခဲ့ၾကတယ္။
ေနာက္တစ္ေန႕မွာေတာ့ သူတို႔ရဲ့ ခင္ပြန္းႏွစ္ေယာက္ဟာ တယ္လီဖုန္းေပၚမွာ
ကိုယ့္ဇနီးေတြ ခုတေလာ ကဲေနၾကတာမို႔ တစ္ခုခုလုပ္ဖို႔ တုိင္ပင္ၾကပါေတာ့တယ္။

“ ဟုတ္တယ္။ ဒီႏွစ္ေယာက္ကို ငါတို႔ ေသခ်ာ ထိန္းမွ ျဖစ္ေတာ့မယ္၊ ညကဆို
မင္းၾကည့္ကြာ ငါ့မိန္းမ ျပန္လာတာ ေအာက္ခံ ေဘာင္းဘီ ပါမလာဘူး ”။

ဒါနဲ႕ ေနာက္တစ္ေယာက္က ။
“ ေဟ့ေကာင္ရ။ မင္းမိန္းမက ေတာ္ေသးတယ္၊ ငါ့မိန္းမ ညက ျပန္လာတာ
သူ႕တင္ပါး ၾကားထဲမွာ စာနာေထာက္ထား တယ္ဆိုတဲ့ ကဒ္ေေတာင္ ပါလာ
ေသးတယ္။”“အဲဒီကဒ္ထဲ မွာ မင္းဘာေရးထားတယ္ မွတ္သလဲ၊
မီးသတ္တပ္ဖြဲ႕က ကၽြန္ေတာ္တို႔ တစ္စု၊ မင္းကို ဘယ္ေတာ့မွ မေမ့ပါဘူးတဲ့” ။


ႏြားတစ္ေကာင္၏ မွတ္တမ္း

ခ်စ္သူ႕အိမ္မွာ ကၽြန္ေတာ္ေရာက္ေန၏။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ႏွစ္ေယာက္
ဆိုဖာႀကီးေပၚမွာ အတူယွဥ္တြဲ ထိုင္ၾက၏။ ကၽြန္ေတာ္က ခ်စ္သူကို
တင္းတင္းက်ပ္က်ပ္ ဖက္လိုက္၏။ ခ်စ္သူကလည္း ကၽြန္ေတာ့္ကို
တင္းတင္းက်ပ္က်ပ္ပင္ ျပန္ဖက္လိုက္၏။
သို႔ေသာ္ သိပ္မၾကာပါ။
ခ်စ္သူကကၽြန္ေတာ့္ကို အသာတြန္းၿပီး ႐ုတ္တရက္ ထရပ္လိုက္၏။
ၿပီးေတာ့ မီးခလုတ္ကို လွမ္းပိတ္၏။ ကၽြန္ေတာ္ အရိပ္အျခည္ကို
ေကာင္းေကာင္း နားလည္လုိက္ပါသည္။ ေၾသာ္…သူအိပ္ခ်င္ ရွာၿပီကိုး။
ကၽြန္ေတာ္ သနားစိတ္ျဖင့္ ထ ျပန္ခဲ့ပါသည္။ ...............



အဖ်ား႐ွဴးဇာတ္သိမ္း

ပရိေဘာဂဆိုင္ႀကီး ပိုင္ရွင္တစ္ဦးသည္ ျပန္လည္ေရာင္းခ်ဖို႔ ပရိေဘာဂမ်ား
၀ယ္ယူရန္ နယူးေယာက္ၿမိဳ႕သုိ႔ ေရာက္လာခဲ့ေလသည္။ သူတည္းေသာ
ဟိုတယ္ ဓာတ္ေလွခါးထဲ၌ တစ္ေန႔မွာ တကယ္လွ တကယ္ေခ်ာေသာ
မိန္းမပ်ိဳေလးႏွင့္ ေတြ႔ဆံုရ၏။ မိန္းမပ်ိဳေလးက ျပင္သစ္မေလးဆိုေတာ့
တစ္ေယာက္ ဘာသာစကားကို တစ္ေယာက္က နားမလည္။
ထို႔ေၾကာင့္ သူက မွတ္စုစာအုပ္ေလးကို ထုတ္ယူၿပီး အငွားကားတစ္စီးပံု
ဆြဲျပလိုက္၏။ သူကေလးက ၿပံဳး၍ ေခါင္းညိတ္၏။ သို႔ျဖင့္ သူတို႔ အငွားကားျဖင့္
ပန္းၿခံထဲ ေရာက္ခဲ့ၾက သည္။

ထို႔ေနာက္ သူက စားေသာက္ဆုိင္ပံု ဆြဲျပျပန္၏။ ဆိုင္ထဲရွိ စားပြဲတစ္လံုးပံု ဆြဲ၏။
စားပြဲေပၚမွာ အေမးလကၡဏာပံုေလး ထည့္လိုက္၏။ သည္ေတာ့လည္း သူကေလးက
ၿပံဳးၿပီး ေခါင္းညိတ္ျပန္၏။ သို႔ျဖင့္ သူတို႔ စားေသာက္ဆိုင္မွာ ညစာစားျဖစ္သြားၾက၏။

ညစာစားအၿပီးမွာ သူက ကေခ်သည္ေလး ႏွစ္ေယာက္ပံုကို ဆြဲျပျပန္၏။
သူကေလး အထာေပါက္သြား၏။ ထုိညမွာ သူတို႔ ႏိုက္ကလပ္တြင္
ေပ်ာ္ေပ်ာ္ပါးပါး အားပါးတရ ကၾကေလ၏။ က လို႔ ၀သြားသည္တြင္ သူကေလးက
ခဲတန္ႏွင့္ စာရြက္ေတာင္းယူၿပီး ႏွစ္ေယာက္အိပ္ ကုတင္ႀကီးပံုတစ္ပံု ဆြဲျပလုိက္၏။
သည္တြင္ ကၽြႏ္ုပ္တို႔၏ ဇာတ္လုိက္ႀကီး ၾကက္ေသေသသြားေတာ့၏။
ရင္သပ္အံ့ၾသ သြားေတာ့၏။

``ဟား…အံ့ေရာ၊ အံ့ေရာ၊ က်ဳပ္ ပရိေဘာဂဆုိင္ရွင္ဆိုတာ ဒီသူငယ္မ ဘယ္လိုလုပ္
သိသြားတယ္ မသိပါဘူးဗ်ာ။ အံ့ေရာ..အံ့ေရာပဲ´´တဲ့ေလ။



မျမင္ခ်င္ဘူးေဟ့

ညဥ့္အေတာ္နက္ေနၿပီ။ သမီး၏ ခ်စ္သူက မျပန္ေသး။ ခ်စ္ေတးေတြ က်ဴေနဆဲ။
``အခ်စ္ရယ္…. မင္းဟာ ေမာင့္ဘ၀ရဲ႕ အလင္းေရာင္ပါကြာ၊ ေမာင့္ႏွလံုးသားရဲ႕
အလင္းေရာင္ဟာလည္း မင္းပါပဲ။ ေနာက္ၿပီး….ေမာင့္မ်က္လံုးအစံုရဲ႕ အလင္းေရာင္´´
သူ႕စကားမဆံုးခင္မွာ အခန္းအျပင္ဘက္က ဖခင္ အေတာ္စိတ္တိုလာၿပီး…
``ေဟ့…သမီးေမရီ၊ အဲဒီ အလင္းေရာင္ေတြကို ပိတ္ၿပီး အိပ္ေတာ့´´ ဟု ေအာ္ေျပာလိုက္၏။



ေရလာေျမာင္းေပး

မိန္းမပ်ိဳ။ ။``ရွင္ ကၽြန္မကို နမ္းေနတာ ေဖေဖ မျမင္ေစနဲ႔ေနာ္´´
ေယာက္်ားပ်ိဳ။ ။``ကိုယ္ မင္းကို မနမ္းရပါလား´´
မိန္းမပ်ိဳ။ ။``ဟုတ္ပါတယ္…တကတည္း၊ နမ္းမယ္ဆိုရင္ ေျပာတာပါ´´



မစစ္ရဘဲ ေပၚ
လူငယ္။ ။``ဦးသမီးနဲ႔ ကၽြန္ေတာ္ ခ်စ္သူေတြ ျဖစ္ေနၾကပါၿပီ၊ ကၽြန္ေတာ္ သူ႕ကို
လက္ထပ္ခ်င္ပါတယ္´´
ဖခင္။ ။``မင္း အရက္ေသာက္တတ္သလား´´
လူငယ္။ ။``ဟာ…ဦး၊ အေရးႀကီးတဲ့ကိစၥ အရင္ေျပာပါဦး။ ၿပီးမွ ေသာက္ၾက တာေပါ့´´



တိတ္ဆိတ္ျခင္း ေနာက္ကြယ္မွာ

``သမီးရဲ႕ ခ်စ္သူ မေန႔ညက ညဥ့္နက္ေအာင္ ေနသြားတယ္ မဟုတ္လား´´
``ဟုတ္တယ္ ေမေမ၊ သမီးတို႔ စကားေျပာသံေတြေၾကာင့္ ေမေမ အိပ္မရဘူးလား´´
``မဟုတ္ဘူးသမီး၊ သမီးတို႔ စကားေျပာသံ မၾကားလို႔ အိပ္မရတာပါ´´



သူ႕အေမ ရင္က်ိဳးေအာင္

မိဘႏွစ္ပါးက သမီးငယ္အား ၿမိဳ႕ႀကီးသို႔ သြား၍ အလုပ္လုပ္ရန္ ခြင့္ျပဳလိုက္၏။
သမီးငယ္ ထြက္မသြားခင္မွာ မိခင္ႀကီးက…
``သမီးအခန္းထဲကို သမီးခ်စ္သူ ေခၚမလာပါဘူး´´ဆိုတဲ့ ကတိတစ္ခုေတာ့
ေပးေစခ်င္တယ္ သမီးရယ္ဟု ေျပာၿပီး ``ေအး…သမီးအခန္းထဲကို သမီးခ်စ္သူကို
ေခၚလာတဲ့ဆိုတဲ့ သတင္းသာ ေမေမၾကားရရင္ ေမေမ ရင္က်ိဳးမွာ အမွန္ပဲကြယ္´´
ဟု လည္း စုိးရိမ္ပူပန္စိတ္ကို လွစ္ျပလိုက္ပါေသးသည္။
သမီးငယ္ ထြက္သြားၿပီး ရက္သတၱပတ္ အနည္းငယ္ အၾကာမွာ သားအမိ
ဖုန္းေျပာျဖစ္ ၾက၏။

``သမီးခ်စ္သူကို သမီးအခန္းထဲ ေခၚမလာဘူးေနာ္။ ဟုတ္တယ္ မဟုတ္လား
သမီးေလး´´
``အို..ေခၚမလာပါဘူး ေမေမရဲ႕။ ေမေမ အတန္တန္ မွာထားတဲ့ကိစၥပဲ၊
သမီး သူ႕အခန္းကိုပဲ သြားပါတယ္။ သူ႕အေမ ရင္က်ိဳးပါေစေနာ္ ေမေမရယ္´´


လက္အိတ္ပဲရလာတယ္

လူငယ္ႏွစ္ေယာက္ စကားေျပာေနၾကသည္။ တစ္ေယာက္က တုိင္ပင္သည့္
သေဘာျဖင့္ မိမိ၏ အခက္အခဲကို ေျပာျပသည္။
ေဆးဆိုင္မွာ ကြန္ဒုန္းရွိသလားလို႔... သြားေမးရမွာ ငါရွက္တယ္ကြာ။
ရွက္ရင္ ငါ့နည္းကိုသံုး။ ဆိုင္ထဲ၀င္ၿပီး သားေရလက္အိတ္ ရွိသလားလို႔ေမး။
မရွိဘူးလို႔ အေရာင္းသမကေျဖရင္ အဲဒါဆိုရင္ လက္ေခ်ာင္းကေလးေတြကိုစြပ္ဖို႔...
ကြန္ဒုန္းဆယ္ခုေပးလို႔သာ ေျပာလိုက္။ သေဘာေပါက္ၿပီလား။
ေပါက္ၿပီ။
အဲဒါဆို သြား... စမ္းၾကည့္။
မိနစ္အနည္းငယ္အၾကာတြင္ မ်က္ႏွာပ်က္ပ်က္ႏွင့္ လူငယ္ ျပန္ေရာက္လာသည္။
မင္း ရယ္ခ်င္ရယ္မယ္... သူတို႔ဆီမွာ လက္အိတ္ရွိတယ္လို႔ ေျပာတယ္ကြာ။


ကုိယ့္အေတြး

အသက္ ၅၀ ၀န္းက်င္ေလာက္ရွိတဲ့ ပုဂၢိဳလ္တစ္ဦးဟာ မဂၤလာဧည့္ခံပြဲတစ္ခုကို
ေရာက္ရွိလာခဲ့ပါတယ္။ သူ အစားအေသာက္ေတြ သံုးေဆာင္ေနစဥ္မွာပဲ
အင္မတန္စြဲမက္ဖို႔ေကာင္းတဲ့၊ သတို႔သမီးအရံ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္က
သူ႔ကို စိုက္ၾကည့္ေနပါတယ္။ ေကာင္မေလးရဲ႕ အၾကည့္က သူ႔ဆီကကို မခြာႏိုင္ပါဘူး။
ဒီလိုနဲ႔ သူလည္း ေသြးနားထင္ေရာက္သြားပါတယ္။ သတို႔သားနဲ႔ သတို႔သမီးေမာင္ႏွံကို
ႏႈတ္ဆက္ၿပီး ေပ်ာ္ရႊင္ျမဴးႂကြစြာနဲ႔ သတို႔သမီးအရံ ေကာင္မေလးဆီကို တိုးကပ္လာခဲ့ပါတယ္။
ဒီေတာ့ ေကာင္မေလးကပဲစၿပီး ခုလို စကားဆိုပါတယ္။
“ဆရာ၊ ဆရာ့လည္စီးက ရွန္ပိန္ခြက္ထဲ က်ေနတယ္” တဲ့ေလ။


တားျမစ္ၾကရေအာင္

အိႏၵိယႏိုင္ငံ၏ စာသင္ခန္းတစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္။ ဆရာျဖစ္သူက လူဦးေရတိုးပြားမႈ
အေၾကာင္း သင္ခန္းစာပို႔ခ်လ်က္ရွိသည္။
"တို႔အိႏၵိယႏိုင္ငံမွာ အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးဟာ ၁၀ စကၠန္႔တိုင္းမွာ ကေလးတစ္ဦးႏႈန္း
ေမြးဖြားေနတယ္"
ေက်ာင္းသူတစ္ဦး မတ္တတ္ထရပ္ကာေျပာသည္။
"သမီးတို႔တစ္ေတြ အဲဒီအမ်ိဳးသမီးကို လိုက္ရွာၿပီး တားျမစ္ၾကရေအာင္ ဆရာ"


ဆန္တာကေလာ့စ္

ကေလးငယ္ေလးတစ္ဦးက ခရစၥမတ္ကာလတြင္ ဆန္တာကေလာ့စ္ထံသုိ႔
စာေရးလုိက္သည္။ဆန္တာကေလာ့စ္ခင္ဗ်ား... ကၽြန္ေတာ့္ကို ခ်စ္စရာေကာင္းတဲ့
ညီေလးတစ္ေယာက္ လက္ေဆာင္ပို႔ေပးပါ။
ဆန္တာကေလာ့စ္ထံမွ စာျပန္လာသည္။
ေကာင္းၿပီ၊ လူေလးရဲ႕အေမကို ငါ့ဆီလႊတ္လုိက္ပါ။......


အေမႏွင့္ သမီး

အေမႏွင့္ သူမ၏ ဆယ္ေက်ာ္သက္အရြယ္ သမီးျဖစ္သူတို႔ စကားေျပာေနၾကသည္။
အေမ - သမီးလည္းအရြယ္ေရာက္ေနၿပီဆိုေတာ့ အေမတို႔ လိင္ကိစၥနဲ႔ပတ္သက္ၿပီး
ေဆြးေႏြးေျပာဆိုလို႔ ရၿပီလို႔ အေမထင္တယ္။
သမီး - (ယံုၾကည္မႈအျပည့္ျဖင့္) ေသခ်ာတာေပါ့အေမ၊ အေမသိခ်င္တာရွိရင္ သမီးကို
ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းေမးပါ၊ အားမနာပါနဲ႔။


အေမရိကန္ေတြရဲ႔ အိမ္ေထာင္ေရးပံုစံ

အေမရိကန္ေတြရဲ႔ အိမ္ေထာင္ေရးပံုစံကို သြားေလ့လာခဲ့တဲ့လူတစ္ေယာက္
ႀကံဳခဲ့ရတာက ဒီလိုပါ....
ဇနီးသည္ျဖစ္သူက အိမ္ခန္းထဲကေန ေရးႀကီးသုတ္ျပာနဲ႔ ခင္ပြန္းျဖစ္သူကို
လွမ္းေအာ္ပါတယ္။
ဒါလင္ေရ... ျမန္ျမန္လာစမ္းပါဦး... ဒီမွာ ရွင့္ကေလးေတြနဲ႔ ကၽြန္မကေလးေတြက
ကၽြန္မတို႔ရဲ႔ကေလးေတြကို ႐ိုက္ေနၾကတယ္ တဲ့။



ျဖစ္လာမွာပါ

ဘားေကာင္တာသို႔ ဂ်ိမ္းစ္ဘြန္း ေလွ်ာက္လာသည္။ ကုလားထုိင္လြတ္တစ္ခုတြင္
၀င္ထုိင္လိုက္ၿပီး မာတီနီ မွာေသာက္သည္။ေဘးကုလားထိုင္တြင္ မိန္းမေခ်ာတစ္ေယာက္။
သူမကို ဂ်ိန္းစ္ဘြန္း လံုး၀ဂ႐ုမစိုက္။ လက္တြင္ပတ္ထားေသာ မိမိ၏ နာရီကိုသာ
မၾကာခဏၾကည့္ေနသည္။ အမ်ိဳးသမီး စိတ္၀င္စားလာၿပီး ေမးသည္။
"ဘာလဲ… မိတ္ေဆြအမ်ိဳးသမီး ေနာက္က်ေနသလား"
"မဟုတ္ပါဘူး… ေနာက္ဆံုးေပၚနာရီကို ၾကည့္မ၀ျဖစ္ေနလို႔ပါ"
"တျခားနာရီေတြထက္…. ဘာမ်ားသာလို႔လဲရွင့္"
"အမ်ားႀကီးသာတာေပါ့။ သူ႔မွာ ထိုးထြင္းသိျမင္တဲ့ဉာဏ္ပါတယ္။
ဥပမာ… ခင္ဗ်ား ဘရာစီယာ ၀တ္မထားဘူးလို႔ က်ဳပ္နာရီက
သတင္းေပးေနတယ္ဗ်"
အမ်ိဳးသမီး ဟက္ဟက္ပက္ပက္ ရယ္ၿပီးေျပာသည္။
"ရွင့္နာရီမွားၿပီ… ကၽြန္မမွာ ဘရာစီယာပါတယ္ရွင့္"
ဂ်ိန္းစ္ဘြန္း နာရီကို ေသေသခ်ာခ်ာ ျပန္ၾကည့္ၿပီးေျပာသည္။

"အင္း… နာရီက နာရီ၀က္တိတိ ျမန္ေနတာကိုး"



…………………………………..

အေပ်ာ္အပါး မလိုက္စားေသာေယာက်္ား

စုတ္ျပတ္ ႏံုခ်ာေနေသာ အ၀တ္အစား၀တ္ လူတစ္ဦးသည္
လမ္းသြားလမ္းလာတို႔ထံမွ ပိုက္ဆံေတာင္းေနသည္။

သားနားခန္႔ညားစြာ ၀တ္ထားေသာလူတစ္ဦး လမ္းေလွ်ာက္လာသည္။

“ေနာင္ႀကီးရယ္၊ စားစရာမရွိလို႔ပါ၊ ေစတနာရွိသမွ် မ,စပါခင္ဗ်ာ"

“မေပးႏိုင္ဘူး၊ မင္းကို ငါးေဒၚလာေလာက္ ေပးၾကည့္၊
ခ်က္ခ်င္းအရက္ေသာက္ပစ္မွာ မဟုတ္လား”

“ကၽြန္ေတာ္အရက္မေသာက္တတ္ပါဘူး ခင္ဗ်ာ”

“မေသာက္လည္း မင္း…ဖဲကစားပစ္မွာေပါ့”

“ကၽြန္ေတာ္ အေလာင္းအစား မလုပ္တတ္ပါဘူး ခင္ဗ်ာ”

“အို…ဒါ မဟုတ္လည္း မေကာင္းတဲ့မိန္းမဆီ မင္းသြားမွာေပါ့”

“ဒါလည္းဝါသနာ မပါပါဘူးခင္ဗ်ာ...”

လူႀကီးသည္ သူေတာင္းစားကိုေၿခဆံုးေခါင္းဆံုးၾကည္႕ၿပီး……

“OK…မင္းကိုငါ ငါးေဒၚလာေပးမယ္… ဒါေပမဲ႔ မင္းငါအိမ္ကို ခဏလိုက္ခဲ႔ရမယ္ ဘာအေပ်ာ္အပါးမွမလိုက္စားတဲ႔ေယာက္်ားေတြ ဘယ္လိုၿဖစ္တတ္တယ္ဆိုတာ
ငါ႔မိန္းမကိုၿမင္ေအာင္ျပခ်င္လို႕….”


............................

တစ္ခုတည္းေသာ ဆု

အီဂ်စ္ႏိုင္ငံတြင္ျဖစ္သည္။ မိန္းကေလးတစ္ဦးသည္ ေျမႀကီးမ်ားကိုအပ်င္းေျပ
တူးဆြေနသည္။ ေနာက္ေတာ့ မထင္မွတ္ဘဲ ခပ္မာမာ သတၲဳကိုယ္ထည္တစ္ခုကို
သြားစမ္းမိသည္။ သိခ်င္စိတ္ႏွင့္ ေျမႀကီးမ်ားကို ႀကိဳးစားယက္ထုတ္ရာ
ေရွးေခတ္ ေခါင္းတလားႀကီးတစ္လံုး ဘြားကနဲေပၚလာသည္။
ပထမေတာ့ ေကာင္မေလးကေခါင္းကိုမဖြင့္ရဲေခ်။ ေနာက္ေတာ့ ေၾကာက္စိတ္ကို
စပ္စုခ်င္ေသာစိတ္က အႏိုင္ယူသြားသည္။ အေခါင္းဖံုးကို မႏိုင္မနင္းႏွင့္
ႀကိဳးစားပမ္းစားဖြင့္လိုက္သည္။

အေခါင္းထဲတြင္ေတာ့ ေရွးေခတ္ဖာရိုးဘုရင္ေလးတစ္ပါး၏ ရုပ္အေလာင္းရွိသည္။
အေလာင္းမွာ မပုပ္မသိုး အေကာင္းအတိုင္းပင္ ရွိေန၏။ ဘုရင္ကေလးမွာ
ႏုႏုငယ္ငယ္ေလးျဖစ္ရံုမွ်မက ရုပ္လဲအလြန္ေခ်ာ၏။ ေကာင္မေလးမွာ
ဘုရင္ေလးကိုၾကည့္ရင္း သနားသြားသည္။ သူမမ်က္လံုးထဲမွမ်က္ရည္မ်ား
စီးက်လာၿပီး ဘုရင္ကေလး၏ ရင္ဘတ္ေပၚသို႔က်သြားသည္။

အလြန္အံ့ၾသစရာေကာင္းေသာ အရာမ်ားျဖစ္လာသည္။ ဖာရိုးဘုရင္ေလးသည္
မ်က္လံုးမ်ားတျဖည္းျဖည္း ပြင့္လာၿပီး ေခါင္းတလားထဲမွ ထထိုင္သည္။
ထို႔ေနာက္ မိန္းကေလး၏လက္ကို မဟာဆန္ဆန္ အသာအယာဆုပ္ကိုင္ၿပီး
ညင္သာေသာအသံျဖင့္ -

" မင္းဟာ သိပ္ၾကင္နာတတ္ၿပီး ခ်စ္စရာေကာင္းတဲ့ မိန္းကေလးပဲ။
မင္းမ်က္ရည္ေၾကာင့္ ငါကိုယ္ေတာ္ျမတ္ ျပန္လည္ႏိုးထလာႏိုင္ခဲ့ၿပီ။
မင္းအလိုရွိရာ ဆု (၁၀) ခုေတာင္းပါ။
ငါကိုယ္ေတာ္ျမတ္ ေက်းဇူးဆပ္တဲ့အေနနဲ႔ ျဖည့္ဆည္းေပးမယ္"

အလြန္အံ့ၾသေနေသာမိန္းကေလးသည္ ပထမေတာ့ေၾကာင္ၿပီး
စကားတစ္ခြန္းမွ် ျပန္မေျပာႏိုင္ေခ်။ ေနာက္ေတာ့မွ ထစ္ထစ္ေငါ့ေငါ့ႏွင့္
တိုးတိုးေလးေျပာသည္။

" ဆု (၁၀) ခုဆို မ်ားလြန္းပါတယ္။ ဆုတစ္ခုပဲေတာင္းပါ့မယ္။ ဒါေပမယ့္
(၁၀)ခါ ျဖည့္ဆည္းေပးရမယ္ေနာ္ "

ဘုရင္ေလးက ကတိအတိုင္းလိုက္ေလ်ာသည္။ သို႔ေသာ္ (၇) ခါေျမာက္တြင္
ဘုရင္ေလး ျပန္အသက္ထြက္သြားေလသည္။



...................................

The Bizarre Behaviors of Singaporeans

(စကၤာပူႏုိင္ငံမွာ ၉ ႏွစ္ၾကာ ေနထုိင္သြားခဲ့တဲ့ ဂ်ာမန္ႏုိင္ငံသားတေယာက္ရဲ႕
ေလ့လာေတြ႕ရွိခ်က္ေတြလုိ႔ အဆုိရွိပါတယ္။ ဟုတ္မဟုတ္ မေသခ်ာပါ။
ဒါေပမယ့္ စကၤာပူကအေျခအေနေတြကုိ ေတာ္ေတာ္ေလး မွန္ကန္စြာ
ထင္ဟပ္ျပႏုိင္ၿပီး ၿပဳံးခ်င့္စဖြယ္လည္းျဖစ္လုိ႔ ပါ။)

၄၄ ႏွစ္ၾကာ စီးပြားေရးနဲ႔ ႐ုပ္ဝတၳဳပုိင္းဆုိင္ရာအရ ေအာင္ျမင္မႈရခဲ့တဲ့ေနာက္ပုိင္း
စကၤာပူႏုိင္ငံသားေတြမွာ ထူးဆန္းတဲ့ အျပဳအမူ အေလ့အထေတြ ျဖစ္ေပၚလာပါသတဲ့။

သူတုိ႔ဟာ အိမ္ (သုိ႔မဟုတ္) တုိက္ခန္း တခန္းကုိ ေငြအေျမာက္အျမား ေပးဝယ္ၿပီး
ပရိေဘာဂေတြနဲ႔ နန္းေတာ္ႀကီးတမွ် ျပင္ဆင္တတ္ၾကပါသတဲ့။ ဒါေပမယ့္ အဲဒီအိမ္မွာ
ေနတဲ့အခ်ိန္က နည္းပါးၿပီး အျပင္မွာ၊ အထူးသျဖင့္ အလုပ္ထဲမွာ အခ်ိန္ျဖဳန္းတာ
မ်ားပါတယ္။ သူတုိ႔ရဲ႕ သန္းခ်ီတန္တဲ့ ပုိင္ဆုိင္မႈေတြကုိ အမွန္တကယ္ စံစားေနၾက
သူေတြကေတာ့ သူတုိ႔အိမ္က အိမ္ေဖာ္မ်ားသာ ျဖစ္ပါသတဲ့။

သူတုိ႔ဟာ ေမာ္ေတာ္ကားေတြကုိ ေစ်းႀကီးေပးဝယ္ယူၾကတယ္။ ကမၻာေပၚမွာ
ေမာ္ေတာ္ကားေစ်း အျမင့္ဆုံးႏုိင္ငံလုိ႔ေတာင္ ဆုိႏုိင္ပါတယ္။ ဝယ္ၿပီးတာနဲ႔ ကားကုိ
အိမ္မွာပဲ ရပ္ထားေတာ့တယ္။ အျပင္မွာ ထုတ္ေမာင္းဖုိ႔ အင္မတန္ေစ်းႀကီးပါတယ္။
ERP လုိ႔ေခၚတဲ့ လမ္းဂိတ္ေၾကးေကာက္တဲ့ ဂိတ္ေတြဟာ အမ်ားအျပား ရွိေနၿပီး
ေမာ္ေတာ္ယာဥ္ ရပ္နားခကုိလည္း ေနရာတုိင္းလုိလုိမွာ ေပးရပါတယ္။
ဒါေၾကာင့္မုိ႔ သူတုိ႔ကားကုိ အိမ္မွာ ရပ္ထားၿပီး အဖုိးအခသက္သာစြာနဲ႔ အဆင္ေျပတဲ့
အမ်ားသုံး သြားလာေရးစနစ္ (ဘတ္စ္ကား၊ MRT စသည္) ကုိပဲ သုံးၾကဖုိ႔ တြန္းအား
အေပးခံရပါတယ္။

စကၤာပူႏုိင္ငံသားေတြ ခရီးထြက္ၾကတဲ့အခါ ပတ္ဝန္းက်င္ကုိ လွည့္လည္ၾကည့္႐ႈမယ့္
အစား ေရွာ့ပင္း (ေစ်းဝယ္) ထြက္ၾကပါတယ္။ အံ့ၾသဖုိ႔ေကာင္းတာကေတာ့ စကၤာပူက
တ႐ုတ္တန္းနဲ႔ ညေစ်းေတြမွာ ေစ်းသက္သက္သာသာနဲ႔ ေပါေပါေလာေလာ
ဝယ္လုိ႔ရတဲ့ပစၥည္းေတြကုိ ႏုိင္ငံျခားမွာ အသည္းအသန္ ေစ်းဆစ္ၿပီး ဝယ္ယူတတ္
ၾကပါတယ္။ ၿပီးေတာ့… အဲဒီလုိ ေစ်းဆစ္ၿပီး ဝယ္ႏုိင္ခဲ့တာကုိပဲ ေပ်ာ္ေနတတ္ၾကပါ
ေသးတယ္။

စကၤာပူႏုိင္ငံသားအမ်ားစုဟာ ရွင္သန္ႏုိင္ဖုိ႔ အသည္းအသန္ မနည္း႐ုန္းကန္
ေနၾကရပါတယ္။ အဲဒီကိစၥနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး မေက်နပ္လုိ႔ ထုတ္ေဖာ္ေျပာၾကားမိရင္
“မေက်နပ္ရင္ ထြက္သြားလုိက္” လုိ႔လည္း အေျပာခံရတတ္ပါေသးတယ္။
ခ်မ္းသာႂကြယ္ဝၿပီး စကၤာပူက ဘဝကုိ အင္မတန္ သေဘာက်ႏွစ္သက္ေနပါတယ္ဆုိတဲ့ ႏုိင္ငံသားမ်ားကေတာ့ အေရးအေၾကာင္းဆုိရင္ ဒီသုခဘုံကေလးကေန အလွ်င္အျမန္
ထြက္သြားႏုိင္ဖုိ႔ ႏုိင္ငံရပ္ျခားမွာ အိမ္ေတြယာေတြ ဝယ္ယူထားၾကပါတယ္။

စကၤာပူႏုိင္ငံသားအမ်ားစုဟာ ဒီႏုိင္ငံကေန ေရႊ႕ေျပာင္းေျပးႏုိင္ဖုိ႔ စဥ္းစားေနၾကတယ္။
ျပင္ဆင္ေနၾကတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ အျခားႏုိင္ငံမ်ားမွ ေရႊ႕ေျပာင္းအေျခခ်လာသူ
လူသစ္မ်ားကေတာ့ သူတုိ႔ေနရာကို အစားထုိးဝင္ေရာက္ေနၾကေလရဲ႕။

အထူးဆန္းဆုံးကေတာ့ စကၤာပူႏုိင္ငံသားေတြဟာ သူတုိ႔ အစုိးရရဲ႕ ေပၚလစီေတြနဲ႔
ပတ္သက္ၿပီး အၿမဲတေစ ၿငီးတြားေျပာဆုိေနတတ္ၾကေပမယ့္ ေရြးေကာက္ပြဲလည္း
ေရာက္ေရာ ဒီအစုိးရကုိပဲ မဲထည့္ၿပီး အာဏာျပန္လည္ အပ္ႏွင္းတတ္ၾကပါတယ္။




......................

Funny Collection - 3

(ႏွစ္ဦးသေဘာတူ)

ေမာင္ရုိးဆိုသူ လူငယ္တစ္ဦးအားမိဘမ်ားက အိမ္ေထာင္ျပဳရန္ေျပာသည္။
မိဘမ်ားသေဘာတူေနေသာမိန္းခေလး အရုပ္ဆိုးေသာလည္း အလြန္ခ်မ္းသာသည္။
ေမာင္ရုိးၾကိဳက္ေနေသာမိန္းခေလးမွာ ဆင္းရဲေသာ္လည္းေခ်ာလွ၏။
ကဲ...ေမာင္ရိုး မင္းၾကိဳက္ေနေသာမိန္းခေလးးကိုယူမလား။
ငါတို႕ေပးစားမဲ့မိန္းခေလးကိုယူမလား။
ေမာင္ရုိး ေသခ်ာစဥ္းစားျပီးမွ မိဘမ်ားကိုေျပာလိုက္သည္....
အေမတို႔သေဘာတူတဲ့မိန္းခေလးအိမ္မွာထမင္းစားေသာက္ျပီး
........သားၾကိဳက္တဲ့မိန္းခေလးအိမ္မွာအိပ္မယ္ဗ်ာ ေနာ္....

(ညီမွ်သလိုပဲ)

အသက္၄၀ခန္႕ရွိေသာလူပ်ိဳသိုးၾကီးသည္ မိဘမ်ားအား
အိမ္ေထာင္ျပဳခ်င္ေၾကာင္း ဖြင့္ဟေျပာသည္။
ထိုအခါမိဘျဖစ္သူတို႕က ရုိးအေသာ သားအၾကာင္းသိသျဖင့္ ဒါဆိုေမေမတို႕က
မင္းနဲ႕ေရွ့သြားေနာက္လိုက္ညီမဲ့ အသက္၃၀ေက်ာ္မိန္းခလးတစ္ေယာက္ရွာေပးမယ္ေနာ္။
ထိုအခါလူပ်ိဳသိုးၾကီးက မ်က္ႏွာငယ္ေလးျဖင့္.......
ေမေမတို႔စကားလည္းနားေထာင္ျပီးသားျဖစ္ေအာင္ သားလိုခ်င္တာလည္းျဖစ္ေအာင္
အသက္ ၁၆ ႏွစ္အရြယ္ ႏွစ္ေယာက္ယူလို႔မရဘူးလားေမေမ...

(ခိုင္းနည္းသစ္)

ေယာက်ၤားျဖစ္သူသည္ ဘာခိုင္းခိုင္းအလြန္ အပ်င္းထူသည္။
မိန္းမျဖစ္သူသည္အားလပ္ခ်ိန္တြင္ေယာက်ာၤးကိုျခံထဲဆင္းျပီး သစ္ပင္စိုက္ေစခ်င္သည္။
သို႕ေသာ္ ေတာ္ေတာ္နဲ႔ခို္င္းလို႔ရမည္မဟုတ္။ တစ္ေန႔တြင္ အၾကံရကာမိန္းမျဖစ္သူက....
`ရွင္ျခံထဲဆင္းျပီးဘာမွမလုပ္ေတာ့ဘူးလား၊ေၾသာ္အင္းေလ မလုပ္ႏုိင္ရင္လဲေနပါေစ။
အသက္လည္းရလာျပီဆိုေတာ့ အဘိုးၾကီးလည္းျဖစ္ေတာ့မွာဘဲေလ´
မၾကာမီ သူ၏ေယာက်ၤားထျပီးျခံထဲဆင္း အလုပ္လုပ္ေလသည္။


(လက္တည္႕လာလို႕ပါ)

လင္မယားႏွစ္ဦးကြာရွင္းျပတ္ဆဲမည္ဟု ရုံးေတာ္သို႔ေရာက္လာသည္။
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမအားကြာရွင္းခ်င္ပါတယ္...
တရားသူၾကီးက.....သီးမခံႏိုင္ေအာင္ဘာေၾကာင့္မ်ားလဲ
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမနဲ႕လက္ထပ္ျပီးတဲ့ႏွစ္၂၀လံုးလံုးမွာ
သူစိတ္တိုင္းမက်ရင္ေတြတဲ့အရာနဲ႕ေကာက္ေကာက္ေပါက္ပါတယ္။
ဒါေေၾကာင့္သီးမခံႏုိင္တာပ­ါ။
တရားသူၾကီးက....ႏွစ္၂၀လံုးသီးခံျပီးမွဘာလို႕ရုံးေတာ္ကိုလာတိုင္ရတာလဲ။
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမရဲ႕လက္ကအခုမွပိုျပီးလက္တည့္လာလို႔ပါ...

(ၾကိဳက္ေနလို႕ပါ)

ဒီအမ်ိဳးသမီးကို ခင္မ်ား ဘာလို့အဓမၼ က်င့္ရတာလဲ" တရားခံကို
တရားသူၾကီးကေမးသည္..။
"သူ့ကို က်ေနာ္ၾကိဳက္လို့ပါ"ဟုတရားခံက မ်က္လံုးႏွစ္ဖက္ ကို
လက္ႏွင့္ပိတ္ရင္းျပန္ေျဖသည္..။
"ဒီေယာက်္ားကိုေရာ ဘာျဖစ္လို့အဓမၼ က်င့္ရျပန္တာလဲ "
ဟုတရားသူၾကီးကထပ္ေမးသည္..။
"သူ့ကိုက်ေနာ္ၾကိဳက္လို့ပါ "ဟုတရားခံကမ်က္လံုးႏွစ္လံုးကို
လက္၀ါးျဖင့္ပိတ္ရင္းျပန္ေျဖသည္။
'ဒါနဲ့ေနပါအံုး ခင္မ်ားဘာျဖစ္လို့ မ်က္လံုးကိုလက္ႏွစ္ဖက္နဲ့
ပိတ္ျပီးေျဖေနရတာတုန္း "
"တရားသူၾကီးမင္းကိုလည္း က်ေနာ္ၾကိဳက္ေနလို့ပါ..။"


(မထူးပါဘူး)

လမ္းတြင္ ဖိနပ္အနီတစ္ဖက္၊အနက္တစ္ဖက္မွား စီးလာေသာ 
ကေလးတစ္ဦးကိုေတြသျဖင့္    လူၾကီးတစ္ဦးက...
`ေဟ့ခ်ာတိတ္ မင္းဖိနပ္အနီတစ္ဖက္ ၊အနက္တစ္ဖက္ ျဖစ္ေနတယ္၊ 
အိမ္ျပန္လဲလိုက္အံုး´
ဟာ...အိမ္ျပန္လည္း မထူးပါဘူး ဦးဦးရာ...
`ဘာျဖစ္လို႔လဲကြ`
`အိမ္မွာလည္း ဖိနပ္အနီတစ္ဖက္၊အနက္တစ္ဖက္ပါဘဲဗ်ာ.....



....................................

အလုပ္ေရာက္ရင္.. :)

ၾကည္႕ရင္းနဲ႔....ကြ်န္ေတာ္ေတာင္ၿပံဳးမိတယ္... :)
ႀကီးႀကီးျမင္ရေအာင္ Picture ကို Click လိုက္ေနာ္...!

As the time goes by...

သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ပို႔ေပးထားတာေလးပါ..... ရယ္ရလို႕.... :)









.........................

မေကာင္းဆိုးဝါးတစ္ေကာင္ အျဖစ္အသြင္ေျပာင္းျခင္း

မိမိကိုယ္ မိမိ သရဲ တစ္ေကာင္ အျဖစ္အသြင္ေျပာင္းခ်င္ရင္ေတာ႔....
ေအာက္က Link ေလးမွာသြားေျပာင္းၾကည္႕လိုက္ေနာ္....
ကြ်န္ေတာ္ကေတာ႔... လက္တည္႕စမ္းပလိုက္တာ...
ကိုယ္ပံုေတာင္ကိုယ္ျပန္မၾကည္႕ရဲေတာ႔ဘူး.... ဟီး

Link

Zombiefacechanger







Have Fun..!
................

Wife=TV & Girlfriend=Handphone

Wife is a TV.
Girlfriend is a Handphone.

At home ....watch TV.
Go out ....bring Handphone.

No money.... sell TV.
Get money ... Change Handphone.

Sometimes... enjoy TV.
But most of the time ..play with the Handphone.

TV.... free for life.
But Handphone...if you don't pay services, will be TERMINATED!!!!!!!!!!!!!


......................

Send Kisses With DHL

ေတာ္ေတာ္ရယ္ရတဲ႔ ေႀကၿငာေလးပါ.. ၿပီးေတာ႔ မိခင္ကုမၼဏီရဲ႕အဓိကတာဝန္ယူ
လုပ္ေဆာင္မူ႕နဲ႔ ရည္ရြယ္ခ်က္ကိုလဲေပၚလြင္ေစပါတယ္။ဒီက ေႀကၿငာေတြလို
မင္းသမီးနဲ႔မင္းသားအဝတ္အစားေကာင္းေတြနဲ႔ ပန္းၿခံထဲေလ်ာက္ေၿပးၿပီး
ၿမက္ခင္းေတြေပၚလူးလွိမ္႔ၿပတဲ႔ ေႀကၿငာေတြနဲ႔ေတာ႔ ေတာ္ေတာ္ေလးကြာပါတယ္…။
တစ္ခါတစ္ခါ ဘာ ေႀကၿငာသြားမွန္းေတာင္Customer ေတြမသိႏႈိင္ေလာက္ေအာင္ကို
ၿမန္မာ႔ ေႀကၿငာေတြက လွ်ိဳ႕ဝွက္လြန္းပါတယ္..။

.......................

မထင္ခဲ့မိလို႔

" တရားခံက သူငယ္မကို ပဲြခင္းထဲက ေခၚထုတ္သြားၿပီး လူရွင္းတဲ့ေနရာေရာက္မွ
ပါသမွ်လုယက္သြားတယ္ဆိုတာ ဟုတ္သလား "

" ဟုတ္ပါတယ္ ၊ တရားသူႀကီးမင္းရွင္႔ "

" ဒါျဖင့္ရင္ ပဲြခင္းပရိသတ္ထဲမွာတုန္းက ဘာျဖစ္လို႔ေအာ္ဟစ္အကူအညီ မေတာင္းခဲ့တာလဲ "

" ကြၽန္မနားကိုအသာကပ္ၿပီး လက္ကုတ္ေခၚသြားတုန္းက ဒီလုိလုပ္လိမ့္မယ္ မထင္ခဲ့မိလို႔ပါရွင္ "


......................

ငရဲ

" ဒီလူနဲ႔သမီးလက္မထပ္ခ်င္ဘူးေမေမ ၊ သူနဲ႔သမီးနဲ႔ အယူအဆခ်င္း မတူၾကဘူး ။
သူကငရဲရွိတယ္ဆိုတာကို မယံုဘူးလို႔အေၾကာက္အကန္ေျပာတယ္ ေမေမရဲ႕ "

" လက္ထပ္မွာသာ ထပ္လိုက္ပါသမီးရယ္ ၊ ငရဲတကယ္ရွိေၾကာင္း သိေအာင္လုပ္ဖို႔
ေမေမ့တာ၀န္ထားလိုက္စမ္းပါ "


......................

ႀကိဳက္တာ၀ယ္စား

တစ္ေန႔ေသာအခါ အေမရိကန္ႏိုင္ငံရွိ ၀က္ေမြးျမဴသူတစ္ဦးထံသို႔
လူႀကီးလူေကာင္းတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာၿပီးစံုစမ္းေလ၏ ။

" ခင္ဗ်ားရဲ႕၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးသလဲဗ် "

" ကြၽန္ေတာ့္၀က္ေတြကို ထမင္းက်န္၊ ဟင္းက်န္ေတြနဲ႔ ဟင္းသီးဟင္းရြက္အပုပ္ေတြ ေရာစပ္ၿပီးေကြၽးပါတယ္ "

" ၾကားရတာစိတ္မေကာင္းစရာပဲ၊
ကြၽန္ေတာ္ကကမၻာ့တိရိစၦာန္မ်ားထိန္းသိမ္းေစာင့္ေရွာက္ေရးအဖဲြ႕ကအရာရွိပါ ။ အခုလိုက်န္းမာေရးနဲ႔မညီညြတ္တဲ့အစာေတြ ေကြၽးမႈအတြက္ခင္ဗ်ားကို ေဒၚလာတစ္ေထာင္ဒဏ္ေငြရိုက္ရပါလိမ့္မယ္ "

ဒဏ္ေငြေဆာင္ၿပီး ( ၃ ) လခန္႔ၾကာျပန္ေသာ္ ေနာက္ထပ္လူႀကီးလူေကာင္းတစ္ဦး ေရာက္လာၿပီး စံုးစမ္းျပန္၏ ။

" ခင္ဗ်ား၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးသလဲဗ် "

" ဟုတ္ကဲ့၊ ေပါင္မုန္႔၊ ပူတင္း၊ ဒိန္ခဲ၊ အာလူး၊ ၾကက္ေပါင္းနဲ႔ ဗိုက္တာမင္အားေဆးေတြ ေရာစပ္ၿပီးေကြၽးပါတယ္ခင္ဗ်ာ "

" အားပါး၊ အ့ံၾသစရာပဲ၊ ကြၽန္ေတာ္က ကမၻာ့စားနပ္ရိကၡာအဖြဲ႔က အရာရွိပါ ။ ကမၻာႀကီးရဲ႕လူဦးေရေလးပံုတစ္ပံုေလာက္ ႏွစ္စဥ္အငတ္ေဘးႀကံဳေနရတာကိုေတာင္မွ
ခင္ဗ်ားကၿခိဳးၿခံဳမႈမရွိဘဲ ျဖဳန္းတီးပစ္ေနတာ အဲဒီအတြက္ခင္ဗ်ားကို ေဒၚလာတစ္ေထာင္
ဒဏ္ေငြရိုက္ပါတယ္ "

ဒဏ္ေငြေဆာင္ၿပီး မ်ားမၾကာမီေနာက္တစ္ဦးလာျပန္ေလ၏ ။

" ခင္ဗ်ား၀က္ေတြကို ဘယ္လိုအစာေတြေကြၽးပါသလဲခင္ဗ်ား "

" တစ္ေကာင္ကို တစ္ေဒၚလာစီေပးၿပီး ႀကိဳက္တာ၀ယ္စားလို႔ ေျပာလိုက္တယ္ "


.................

ပင္ပန္းတယ္

ေယာက်ၤားလုပ္သူထံ ေထာင္ဝင္စာလာေတြ႕ၿပီး မိန္းမလုပ္သူသည္
ေထာင္မႈးႀကီးအားသြားေတြ႕ကာ ေမတၱာရပ္ခံသည္။

“ေထာင္မႈးႀကီးရွင္႔… ကြ်န္မရဲ႕ေယာက်ၤားကို ဒီထက္သက္သာတဲ႔အလုပ္
မေပးႏႈိင္ဘူးလားဟင္”

“စာအိပ္ေပၚတံဆိပ္ကပ္ရတဲ႔အလုပ္ထက္ပဲ သက္သာတာရွိဦးမလားဗ်ာ…”

“ဟုတ္ေတာ႔ဟုတ္ပါတယ္ရွင္…ဒါေပမဲ႔..ညတိုင္းညတိုင္း တျခားေထာင္သားေတြနဲ႔အတူ
ေျမေအာက္လႈိင္ေခါင္းတူးရတာ ပင္ပန္းတယ္ေျပာလို႔ပါ”




...................

အရွက္ခြဲသူ

လုယက္မႈ႔ၿဖင္႔ေထာင္က်တစ္ဦး ေရာက္လာေသာမိန္းမထံမွစာကိုဖတ္ၿပီး

တျခားေထာင္သားမ်ားမျမင္ေအာင္ဝွက္လိုက္သည္။

“ဘာလဲ..အိမ္ရွင္မဆီက သတင္းမေကာင္းဘူးထင္တယ္…”

“သတင္းမေကာင္းတာကေတာ႔ကြာ.. ေျပာေတာင္မေျပာခ်င္ေတာ႔ဘူး….

က်ဳပ္ရဲ႕သားေလ..၂တန္းစာေမးပြဲက်လို႕ေနာက္တႏွစ္ဆက္ေနရမယ္တဲ႔…

မိဘေတြကိုေတာ္ေတာ္အရွက္ခြဲတဲ႔ေကာင္”

.....................

စကိတ္အေဟာင္းေလး

တခါက သူငယ္ခ်င္း ၃ ေယာက္ ပါတီ ပြဲ မွအၿပန္ ကားေမွာက္ၿပီး
ေသဆံုးသြားေလရာ ေကာင္းကင္ဘံု၌ ဘုရားသခင္ရဲ႕စစ္ေဆးမႈ႕ ကိုေၿဖၾကားေနရပါတယ္........

ဘုရားသခင္ ။ ။ မင္းတို႔ လူ႔ ဘ၀တံုးက အိမ္္ေထာင္ေရး ဘယ္ႏွစ္ၾကိမ္ ေဖာက္ၿပန္ခဲ႔သလဲ..?

ပထမလူ ။ ။ တခါ မွ မက်ဴးလြန္္ခဲ႔ပါဘူး....အဖ ဘုရားသခင္။
ဒုတိယလူ ။ ။ ၃ ၾကိမ္ က်ဴးလြန္ဘူးပါတယ္ ...ခင္ဗ်ား။
တတိယလူ ။ ။ ၅ ၾကိမ္ ပါ....။

ဘုရားသခင္ ။ ။အင္း...ဒါဆို အမိန္႔ခ်မယ္..

- တခါမွ မက်ဴးလြန္ဘူးတဲ႔ သူက ေကာင္းကင္ဘံုမွာ စီးဖို႔ မာစီဒီး တခါး ၆
ေပါက္ပါ ကားတစီး ပိုင္ဆိုင္ေစ......

- ၃ၾကိမ္ က်ဴးလြန္ထားသူကေတာ႔... Mark II ၁စိးပိုင္ေစ....

- ၅ၾကိမ္သမားကေတာ႔ ဆလြန္း တပတ္ႏြမ္း ပိုင္ေစ....လို႔အမိန္႔ခ်မွတ္လိုက္သတဲ႔။

သူငယ္ခ်င္း ၃ေယာက္ လဲ ေပ်ာ္ရႊင္စြာနဲ႔ပဲ ပထမလူကိုခ်ီးမႊန္းစကားေၿပာၿပီး
ကိုယ္ရထားတဲဲ႔ ကားအသီးသီးကို ယူၿပီ ႏွုတ္ဆက္ထြက္ခြာသြားေလရဲ႔။
တေန႔ေတာ႔ သူငယ္ခ်င္း ၃ ေယာက္ ေကာင္းကင္ဘံုက မီးပြိဳင္႔ မွာၿပန္ဆံုၾကေတာ႔....
ပထမလူကို...သူငယ္ခ်င္း ၂ ေယာက္က...

မင္းကေတာ႔ ..ေကာင္းကင္ဘံုမွာ အေကာင္းဆံုး ကားၾကီးကို စီးေနရေတာ႔
ကံေကာင္းလိုက္တာကြာလို႔ ၀ိုင္းေၿပာေနၾကတယ္...
ပထမလူက ..သူငယ္ခ်င္းတို႔ရာ မင္းတို႔ကမသိလို႔ ငါ႔ကိုေၿပာေနတာပါ....
မေန႔က ငါ႔မိန္းမကို ေကာင္းကင္ဘံုမွာေတြ႔လိုက္တယ္ကြ....

"စကိတ္အေဟာင္းေလးကို စီးလို႔ကြာ"တဲ႔....

................

ေနရာ

ဖားကေလးတစ္ေကာင္က ေဗဒင္ဆရာထံလာ၍ ေဗဒင္ေမးေလသည္။
ေဗဒင္ဆရာက ျပဒါးရွင္လုံးကုိၾကည့္ကာ ေဗဒင္ေဟာေတာ႔။

ေဗဒင္ဆရာ - “ မင္းေတာ့ သိပ္ေခ်ာတဲ့မိန္းကေလးတစ္ေယာက္နဲ႔ ေတြ႕ရလိမ့္မယ္။
အဲဒီမိန္းကေလးက မင္းကုိ အရိပ္တၾကည့္ၾကည့္နဲ႔၊ မင္းအေၾကာင္း
တစ္စမက်န္သိခ်င္လာလိမ့္မယ္၊ ျပီးေတာ့ မင္းအနားကုိ တုိးကပ္လာလိမ့္မယ္။
အဲလုိနဲ႔ သူ႔မင္းကုိစိတ္၀င္တစားရွိလာလိမ့္မယ္ ”

ဖားကေလး - “ ဟာ … ဟုတ္လား၊ ဘယ္ေနရာမွာ ဘယ္ေတာ့ ေတြ႔ၾကမွာလဲ ”

ေဗဒင္ဆရာ - “ အခ်ိန္ကုိေတာ့ ဆရာအတိမက်မေျပာႏုိင္ဘူး၊
ေနရာကေတာ့ Zoology ဓါတ္ခြဲခန္းထဲမွာေလ ”


...................

အက်င္႔

“ ဟို ဘဲကဘာျဖစ္လို႔ ကပြဲတစ္ပြဲၿပီးတိုင္း သူနဲ႔တြဲကတဲ႔ေဆာ္ရဲ႕တင္ပါးကို
လက္နဲ႕ပြတ္ရတာလဲကြ….”
“ေၾသာ္…….ဒီဘဲက နာမည္ႀကီးေဖာက္ထြင္းေရးသမားေလ… ဒါ႔ေၾကာင္႔ …
သြားေလရာမွာ သူ႕ရဲ႕လက္ေဗြရာမက်န္ေအာင္ သုတ္ပစ္တဲ႔အက်င္ပါေနတာ…”


..................